Тут :)
Вид для печати
Прикольно! Наглядный комментарий к ПДД :)
Таджикский библий:
http://www.biostyle.ru/uploads/image...43cc2854e7.jpg
“…Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: “Где все? Виходи”. Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленкий рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спросил: “Где людей?” Все тихо молчал, потому щьто где они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и человек. Такой же похожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал. И сказал: “Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленкий хорощий внуки на колени сидеть хочу”. И толко отвернулся – сразу уже два внуки. Потом четыре. И потом восем. И ищо один. И ищо один, но потом четыре и ищо два. И один в животе звонок дергает, родиться хочет пора. Тогда сказал: “Ояебой… Сколко много рот… А работать-кормить кто будет?” И взял баба и человек за рука и кинул с небо. И все звери кинул. Щтоб над люди не смеялся. А то смеялся. И сказал: “Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфалт. И щпала.
Из разряда: Жить захочешь, и не так раскорячишься... :rofl:
Цитата:
Поехали однажды мои знакомые летом в отпуск отдыхать, а ключи от своей квартиры передали соседке по площадке, чтобы та в их отсутствие в доме цветы поливала и кота Мурзика кормила. Соседка была девушкой молодой, любила погулять и в первый же день ключи от чужой квартиры потеряла. Что делать? Розыскивать хозяев она не стала, дверь чужую взламывать тоже не стала, тем более, что знакомые мои на целый месяц в Египет спинки греть уехали. Думает: "приедут, покаюсь, расскажу, что ключи в первый же жень их отъезда потеряла, будучи в нетрезвом состоянии, перебрав изрядно С2Н5ОН. Может простят... А вот что теперь делать с котом? Падет ведь смертью храбрых не в чем неповинное животное... Так и прожила с этими мыслями целый месяц. Когда хозяева квартиры вернулись из поездки, девушка каясь и заикаясь все им на чистоту выложила. Те долго думать не стали, из ЖЕКа мастера вызвали и взломали замки и тут же начали обход квартиры. Цветы, конечно на подоконнике завяли, поскольку их месяц ни кто не поливал. Но домочадцев интересовал вопрос: где же кот? Начали искать. Зашли в спальню. Позвали... Тишина... Ходят по комнатам, удивляются: "Кошак-то от голода сдох наверное!? Тогда почему запаха тухлятины в квартире нет? ". Заглянули под диван... А там? От "синуса к косинусу", одна к одной, ровненько, в линеечку, лежал "кошачий презент"- анусовые кошачьи конструкции. Думают: "значит жив Мурзик, жив дурилка". Тут же всей семьей в домашних условиях экспертизу какашек кошачьих провели: понюхали, потрогали... Обрадовались! Ура! Кокашки-то свежие, и еще с большим усердием принялись за поиски кота. А хозяйка квартиры, перед отъездом, была на рынке и купила несколько килограмм лука, репчатого и расспыла его на полу, в углу на лоджии посушить. Пока они всей семьей будут в отъезде, и совсем забыла об этом. А вспомнила только тогда, когда они обойдя квартиру в поисках кота, зашли на лоджию и увидели следующую картину. Их любимый кот Мурзик исхудавший, но гордый сидел на коврике. Одной лапой он придерживал последнюю луковицу и жевал ее, а другой вытирал слезы...
Анекдот в тему:
Звонит муж жене:
-Але, дорогая ты где?
-Я в норе,жду!
-В какой ещё норе?
-Да в машине я, жду!
-Сколько раз тебе объяснять "Рено","Рено"!!! Хорошо,что я тебе не "Пежо" купил!
+100!!!
Фотки с моего мобильника через лобовое стекло Типишки. Эксклюзив.
Продаётся "девятка" комплектация супер-люкс с кондеем.
http://i045.radikal.ru/1004/5b/99d63cb598f1.jpg
http://i060.radikal.ru/1004/5c/c3ff11940381.jpg
Тут всё и так ясно.
http://s49.radikal.ru/i124/1004/88/b3a59cd716ea.jpg
http://s49.radikal.ru/i125/1004/68/4c8aeb1d647d.jpg
Тут, хоть и не моё, но очень понравилась.
http://s14.radikal.ru/i187/1004/ec/14a1b839e3ed.jpg
Past, :rofl:
КаМазда ваааще улет !!!!
ну пипец:biggrin:
Взято с Анекдот.ру
+100! Почти по Жванецкому.:crazy:
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую
Чем бы заняться?.. Рассыпал семечки по дивану. Собрал... Не то.
********************************
- Интересно, когда ты просыпаешься в 6 вечера и кушаешь суп, то как это
называется - завтрак, обед или ужин?
********************************
С женского форума:
- Хочу выразить отдельную благодарность лесбиянкам - мне парней больше достанется...
********************************
Звонок в ветеринарную клинику
- Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте пожалуйста такой укол, чтобы она не мучалась и сразу умерла.
- А кто же собачку заберет?
********************************
Муж говорит жене: "Милая, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... . "
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: "Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!
Нириально!:biggrin::biggrin::biggrin:
http://begemod-t.livejournal.com/15567.html
Басня Крылова в грузинской школе
(автор мне не известен):
Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан...
И он его тихонько жрал... Один, как партизан.
Сидел себе на ветка - заместо табуретка -
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл..
А мимо щёл лиса.... И колбаса - нет, сыр - почуял.
И тоже сразу очен захотел...
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит: "Привет, ворон!
Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо - какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина...
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится... А, так себе, Огризок..
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен...
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот - как его там - Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!.."
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе - хитрий, билят, чувиха!
Ворон - молчит, но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
И снова: "Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую, ну, просто чмом,
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт
И щьто с медалью ты закончищь академий...
Я зуб даю, щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу -
За математика контрольную работу.
Я глаз даю, щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум 4 !
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!" -
Так говорит лисиц.
И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи..
Ворон - молчит. Надулься, как индюк -
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто цар.
Как генеральний птица-секретар.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: "О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка !
Сейчас повещусь ! Вот на этот ветка.
Нет - отравлюсь ! Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю!
Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри
Ну, щьто же ты молчищь?!
Кричи скорей ноль три!!!"
И - он упал - рука к груди прижатий,
Как будто только щьто его хватил Кондратий.
Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул,
Про сыр забил - из рот его не винул
И каркнул так, щьто тут же подавилься...
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод... Желудок...
Лиса голодний бил - ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И стал Ворон уж не такой, как бил...
Мораль:
Когда имеещь сыр - сиди и куший
И никого и никогда не слюший! )))
СсылкаЦитата:
Устроители Львовского кинофестиваля пообещали приезд Феллини
Чиновники, отвечающие за проведение ежегодного львовского кинофестиваля "КиноЛев", пообещали, что мероприятие почтит своим участием выдающий итальянский режиссер Федерико Феллини, сообщает ZiK.
Эту информацию предоставил журналистам начальник управления культуры и туризма Львовского городского совета Андрей Вороновский. Чиновника попросили уточнить, действительно ли он имеет в виду то, что сказал. Ответ был утвердительным.
Предшественник Вороновского на посту руководителя управления культуры и туризма Андрей Сидор, также присутствовавший на брифинге, никакого удивления по поводу этой информации не выразил.
Блин, надо брать! Рыбок с крабиками из салона выгнать, в ремонт и на дорогу грузоперевозками заниматься! :rofl:
alekseyka77, хороший ролик - в некоторых местах смешно. Правда, создатели переборщили со скоростью воспроизведения, и он труден для восприятия: не успеваешь прочувствовать ситуацию и посмеяться от души, как начинается следующая.
Добавлено через 2 минуты
b]Denis[/b], здравствуйте. А как можно вставить сюда картинку, не подскажете? :flirt:[
Добавлено через 1 минуту
Ага ))) только его и видели... )))
Добавлено через 2 минуты
http://ru.fishki.net/picsw/102010/08.../komiks004.jpg
Добавлено через 1 минуту
http://ru.fishki.net/picsw/102010/08.../komiks009.jpg
Добавлено через 1 минуту
http://ru.fishki.net/picsw/102010/08.../komiks010.jpg
Добавлено через 1 минуту
http://ru.fishki.net/picsw/102010/08.../komiks015.jpg
и такое бывает
VITAL, БРАВО !
Грузины скопиравали Симпсонов http://newsru.com/cinema/18dec2009/samsonadze.html
А как вам такие таланты http://www.youtube.com/watch?v=4Ip5X...ayer_embedded#!
Ну и не большой концерт наверное таджикский http://www.youtube.com/watch?v=pGHqA...layer_embedded
Не перевелись у нас в Москве дебилы http://warnet.ws/news/38305/comments/
снято лично мной в разных местах города:
VITAL, про "патрон" и "полмешка гипса" абсолютно клево.
http://www.tuapse.ru/forum/download/...3326&mode=view
http://photofile.ru/photo/fatal_fan/.../164219986.jpg
Адский КАМАЗ!
http://photofile.ru/photo/fatal_fan/.../164219989.jpg
Тест на трезвость
http://photofile.ru/photo/fatal_fan/.../164220008.jpg
И вот такие у нас иногда бывают светофоры (сорри за качество)
http://photofile.ru/photo/fatal_fan/.../164220009.jpg
Нееее ..... Это дорожные знаки в формате 3D :rofl::rofl::rofl: Без специальных очков не разберешься!Цитата:
Сообщение от Fatal fan
Парень пристаёт к девушке:
- Девушка, как вас зовут?
-Отстань!
- Да ладно, как зовут такую красивую девушку?
- Не понял что ли? Отстань!
Парень:
- Девушка, сыру не хотите?
- Нет!
- Странно. Такая крыса, а сыра не хочет!
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку купим, и друзей-алкоголиков найдем, чтобы всё как у папы!..
:rofl:Цитата:
Сообщение от nyur
Дворник Виталик по прозвищу Сиреневый Туман всегда ходит с лопатой. Без лопаты он боится упасть и так остаться навек, горизонтальным. Трезвым он не работает, потому что есть некая фальшь в трезвых дворниках зимой. Но метёт как Аполлон.
В самые ледяные месяцы, когда в любом сугробе стекленеет свой отдельный ямщик, Виталиковы дорожки вымыты и высушены специальным перегаром. Случайные снежинки даже не пытаются ему мусорить и сразу сворачивают к чужим сугробам. Которые не сворачивают, тех Виталик догоняет и убивает железной лопатой. Из-за такого тяжёлого его заболевания у нас с Лялей протёрлись санки.
Народный китайский завод синих тазиков делает эти санки методом привязывания к тазикам верёвки. Выходит очень удобное изделие. В нём можно парить ноги, хранить помидоры и волочить детей в сад, если выпал снег или лужи.
Я потратил на санки три доллара и до сих пор не жалею. Я испытал их на себе. Развил с моста огромную скорость, хотел убиться с трамплина, но был спасён одной берёзой. Она чисто по-женски выбежала навстречу мужчине, одиноко летящему по небу в синих санях. Наша связь была мимолётной, но яркой.
Мы с Лялей ходим в сад через улицу, мимо кустов и забора. К нам выбегает весёлая ****** породы «бешеный урод». Она орёт на меня, будто мы женаты. Я машу ей кулаком в нос, Ляля счастливо с нас хохочет.
После собаки опять кусты, забор, и вот мы въезжаем в вечно летние асфальты Виталика Сиреневый Туман. И скребём о них днищем.
Дальше очень технический текст, следите за пальцем. За зиму в санях протёрлись промоины. Сани загребают снег и складывают пассажиру под попу. А потом высыпают назад, на асфальт. Таким нехитрым способом контрабандые осадки проникают на территорию дворника-параноика. На чистом тротуаре под давлением Ляли загрёбанное выжимается обратно. За санями на асфальте остаются две полосы. Белые на чёрном, очень марсианские на вид. Будто инопланетянин с нездешним разумом принёс охапку снега и на***ил неземное послание.
Я могу купить сто новых санок. Но я видел, с каким лицом Виталик сгребает неземные следы. Он непобедим и прекрасен.
- Все марсиане могу лететь назад в свою жопу – словно говорят нам взмахи его бесстрашной лопаты.
Завтра я нарисую Виталику за***очные снежные круги и признаки посадочной полосы для тарелок. И подброшу записку:
«Виталик, прекрати стирать рулёжные знаки,
наши корабли вязнут в непогоде.
Твои Чужие»
VITAL---Виталик?:bye:
Однозначно...:biggrin:Цитата:
Сообщение от ANL
Гармошка радует )))
ххх: С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%.
ууу: Просто Александр II в 1881 с раздачи ушёл. Надобно перезалить.
ххх: а с 1917 по 1991 вообще весь торрент был прикрыт )
zzz: а щас скачка только для зарегистрированных пользователей.
zzz: и зарегится можно только по приглашению...
Ночь с 28 февраля на 1 марта теперь может официально считаться ночью
Оборотня в Погонах.
- Надо же. Такую джамахерию похерили!
- Хоть бы теперь федерацию не профедерасили.
Премьер Владимир Путин у***ал талисман Олимпийских игр - 2014.
Сдается, у нас появился новый предсказатель Пауль.
Судя по тому, что у Олимпиады-2014 в Сочи будут аж 3 талисмана, ждем в
2012 вместо тандема триумвират. С леопардом и медведем все понятно.
Остается выяснить: кто будет зайкой?
Конечно, и президент России, и леопард как талисман Олимпиады были
выбраны всенародным голосованием, но не покидает ощущение, что их кто-то
все же назначил.
Если бы всенародным голосованием выбирался талисман российской
Масленицы, наверняка победил бы кукиш с маслом.
Сила воображения
Темой конкурса по "художественному восприятию" в одной из московских школ была просьба по визуализации детьми 7-10-ти летнего возраста известного четверостишия А.С.Пушкина из поэмы "Евгений Онегин":
Бразды пушистые взрывая,
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке.
Визуализация этого четверостишия, основывающаяся на современном мировосприятии ребёнка, дала интересные результаты...
Ну, начнём с того, что из всех слов самыми понятными для детей оказались "тулуп" и "кушак".
"Кибитка" в представлении детишек оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну ведь написано же: «…летит кибитка удалая». У некоторых она оказалась ещё и похожей на кубик (КУБитка). Удалая ки(у)битка оказалась весьма воинственным объектом – она, в соответствии с текстом четверостишия, "летит" и "взрывает".
Что или, может быть, кого? В четверостишии об этом написано вполне конкретно: «Бразды пушистые». Эти "пушистые бразды" многими малышами были представлены в виде пушистых зверьков: помесь бобра с дроздом. То, что по правилам орфографии должно бы быть "брОзды", детей не смутило, и бедные "пушистые бразды" оказались обстрелянными кибиткой. Кстати, на крыльях "кибитки" нет ни красных звёзд, ни свастики, ничего, что могло бы указать на принадлежность "летающей кибитки" к сторонам конфликта, что тоже вполне символично.
За "геноцидом браздов" наблюдает некая личность в тулупе, красном кушаке и с лопатой. Это - ямщик. Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого отношения не имеет ни к кибитке, ни к творимым ею безобразиям: "Рождённый копать, - летать (на кибитке) не может!"
Самым трудным словом оказался "облучок". Часть детей вообще не поняла, что это такое и с чем его едят, в результате ямщик с лопатой (а чем ему ещё ямы копать, он же ЯМщик!) оказался сидящим на «пятой точке». В другом варианте его посадили на маленький обруч (обр(л)учок), где он, балансируя лопатой, наблюдает за взрыванием браздов.
В результате - нет несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега кибитки с весёлым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах.
Вместо этого над землей несётся летающая «хреновина» (на некоторых рисунках - кубическая), под её смертоносными ударами летят кровавые ошмётки несчастных пушистых браздов, а за всем этим, балансируя на обруче на краю вырытой ямы, наблюдает люмпенская личность с лопатой и в тулупе, восседающая в красном кушаке на красном же облучке. На вопрос, зачем ямщик вырыл яму и чего он сидит и ждет, дети отвечали: он ждет, пока трупики взорванных пушистых браздов не упадут на землю, чтобы их закопать - такая вот печальная работа у ЯМщика.
http://machetta.livejournal.com/20828.html
Тут на форуме Авторевю нашел (надеюсь простят):
ДИАЛОГ МЕЖДУ РАЗНЫМИ ЧАСТЯМИ ДВИГАТЕЛЯ
- мозг (говорит) - ДПКВ, что там с моментом впрыска?
-ДПКВ: - ща, ща, погодь, ВОТ он!
-МОЗГ: - еб***ца, на ДФ что-нибудь есть?
-ДФ(драйвер форсунки) - ага, есть сигнал!
-МОЗГ - так, значит если я ничего не путаю, на.... надо в 4-й котёл... Эй драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там, у нас, по картам топлива... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
-Дф(драйвер форсунки): - ща всё сделаем. Сим-сим, откройся!
-форсунка: - .... - тяжело как-то.
-драйвер форсунки: - мозг ! чёт она тупит... повышаю напряжение
-мозг: - да, этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так!
-форсунка: - ссу...ссу...ссу, открылась... полилося, хорошо полилося!
-мозг: - так, катушки зарядить...
-катушки: - заряжаемся уже..
-мозг -: по моей команде дать искру... готовсь..! х***рте!
-свеча: - ееесть разряд!
-лямбда: - кхы.. кхууу... брр, вы а***ели там наверху, столько бензина ебашить?
-мозг: - а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали
-лямбда: - надо исправлять!
-мозг: - ага х**я, .... не выйдет, "Прогер", с-ц-у-к-о, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу. Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пущай разбирается. А пока терпите...братки...
-катализатор: - п***ц мне скоро, походу, такими темпами!
-мозг: - я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
-лямбда: - ну хоть вторую лямбду убрали, а то за***ло это Евро-4, присрали какую-то обманку...
-мозг: - так это обманка? н***я себе... жопа. Я думал это твоя подруга...
-лямбда: - да, жизнь жестока...
-мозг: - б**ть, пока я тут с вами базарил, мы два следующих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?
-ДПКВ: - какова-какова... заглохли мы
-стартер: - ну ё***ый в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы, да с первого раза завелись. Нет, б***ть, полчаса мозги е***ть будут...! Эй Аккумулятор? Ты там как себя чувствуешь?
-аккумулятор: - холодно и за***ло всё!
-мозг: - ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
-ДТВ(t*C): - 34 градуса ниже нуля!
-мозг: - них***се!
-аккумулятор: - стартер! ты как хошь, но я больше не могу... умираю... ***, ещё х***вее, чем от саба на заглушенной машине...!!!
-магнитола: - это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил...
-саб: - играю как могу..
-мозг: - эй монтажный блок! вырубай этот саб ....***!!!
-монтажный блок: - ща, погодь, предохранитель сопротивляется... ...все вырубил...
-аккумулятор: - фу ...., полегчало малость, ипаныйрот, вы че провода тут суете? больно ...., у меня ж полярность инвертная, дебиииилЫЫЫЫ... Ну вот, приихОООООООд пошел, наконец то...
-ДПДЗ: - эй мозг! готов я, давай еще разок!!!
-КХХ(хол. ход): - куда ты готов? ща моя очередь!!!
-мозг: - КХХ, ты прошлый раз уже помог ..... Стартер!!! поехали!!!
-стартер: - эх и тяжко же.
-мозг: - конечно, тяжко ему, а как ты думал в -30*С на 10W60
-стартер: - ладно, пробуем
-ДПКВ: - ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите
-ДМРВ: - да вы охренели что ли, куда столько воздуха?
-мозг: - ДПДЗ че у тя там?
-ДПДЗ: - да норма все, 100%
-мозг: - п***дец, а если в обратку ипанет?
-ДПДЗ - : да ....***й...епашим...
-мозг: - Эй насос! качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше...
-аккумулятор: - .... ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох
-мозг: - че за утро ...., не к добру мне новая прошивка снилась, ДФ!!! уснул что-ли, лей давай...
-ДФ(драйвер форсунки): - сколько лить то? кто нибудь знает?
-ДМРВ, -Лямбда, - Мозг (хором): неа не знаем, ....**й лей больше!!!
-свеча: - да совсем а***ли что-ли? я ж захлебнусь тут!!!
-мозг: - не слушайте, лейте, Катушки пли!!!
-лямбда: - ооооо, тепленькая пошла !!!
-мозг - : турбина как ты там?
-турбина: - ...., щас спросим, буст че у нас?
-буст: - нормально все, 0.7!!!
-поршня: - какой н***уй 0,7 тут 1.2 все
-буст: - кончай греметь, вы кованные!!!
-ДД(датчик детонации): - кто гремит? Эй мозг углы поправь!!!
-мозг: - да куда их править, этот придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит...
-бензонасос: - +1
-мозг: - ладно ...., ДПКВ, че там?
-ДПКВ: - нормально 700 оборотов, глохнем...неммммм..-------------------------
-мозг: - ...., да че происходит
-датчик уровня топлива: - че че, бенза уже 3 дня как нету.
-мозг: - Пиз***ц!!! Бензонасос? А че ты качал?
-бензонасос: - заначка была ...
-коленвал: - Эй... 3тий и 4тый цилиндры, кончайте там спорить. Заглохнули оба!!!
Я вообще капиталочку хочу...и ничего молчу...!!!
-ОБВЕСЫ: - Обломись! И вообще, все обломитесь X
фотка из серии "Все я починил" недавно увидел во дворе http://s53.radikal.ru/i141/1106/c0/610999ce8eed.jpg
Ё-НОВАЦИИ
Новинки отечественного Ё-строения
14.07.2011
Ё-ГАДЖЕТЫ (Ё-ДОМКРАТ, Ё-ТРОС, Ё-ЗАПАСКА, Ё-НАСОС, Ё-ВЕТОШЬ и т. д.) - всё, что можно положить в багажник Ё-МОБИЛЯ, будет производиться в специализированной Ё-долине.
Ы-ЛЕСОС
Мощное устройство для сбора пыли, но без набившей оскомину буквы «Пы».
Ы-ФОН
Российский аналог заграничного айфона, прошедший перепрошЫвку и русификацЫю.
Ц-ЛЕФОН
Ультрамодный сверхплоский цельнометаллический мобильник, вместо дисплея у которого - просто гладкая поверхность, на которую пользователь должен аккуратно насыпать железные опилки, а электромагнит внутри корпуса будет их ориентировать как надо, формируя четкое серо-бурое изображение. Вот такое чудо техники, хотя с виду напоминает обычный портсигар!
МЖ-НАВИГАТОР
Соединенный со спутниковой системой ГЛОНАСС, навигатор мгновенно определяет местонахождение владельца и направляет его к ближайшему туалету.
УЁ-МОБИЛЬ
Специализированный учебный Ё-мобиль с заранее надутыми подушками безопасности.
Г-ВОЗ
Новейший грузовик на базе К-Маза может возить два или три вида грузов одновременно благодаря новейшим съемным дощатым перегородкам в кузове.
Э-ПЕНСИЛ
Сверхточный электронный чудо-карандаш с нано-острым графеновым грифелем, которым можно подписывать штаммы вирусов и отдельные геномы, чтобы не путаться.
ШШ-КОМПРЕССОР
Новый бесшумный супер-компрессор. Подключив к ШШ-КОМПРЕССОРУ поролоновые отбойные молотки, можно, не раздражая соседей, дробить, крушить и долбить всё вокруг хоть всю ночь, хоть весь год, хоть весь дом - никто не услышит и полицию не вызовет.
Ц-ЦИКЛ
Цельнометаллический мотоцикл. Ни одной деревянной детали! Планируется несколько моделей: ВЖИКЛ - высокоскоростной жидкотопливный; П-ЦИКЛ - с педальным приводом и ТРЫН-цикл - твердотопливный реактивный ынновационный.
ЭЭЭ-ОЧКИ
(МНЭЭ-ОЧКИ)
Постоянно сползающие на нос очки для российской интеллигенции. Стекла и оправа изготовлены из суперпрочных материалов, выдерживающих удары кулаком, падение на асфальт с высоты примерно 170 см. Для особо слабовидящих (*нихренановидящих) интеллигентов разрабатываются специальные ШБМНК-ОЧКИ и ШБ-МНОКЛЬ.
ЖЫШЫ-РАЙТЕР
Наноэлектромеханическое устройство для шариковых ручек. Предназначено для принудительного правильного письма. Блокирует подачу чернил в случае попытки неграмотного написания слов, предложений. ЖЫШЫ-РАЙТЕРЫ позволят освободить от монотонного утомительного труда десятки тысяч учителей русского языка.
Х-ЛОДИЛЬНИК
Холодильник нового поколения, вплотную приближающий нас к долгожданному М-зильнику.
О-РЕЗИНКИ
Новейшие резинотехнические изделия для аккумулирования денежных средств и консолидации канцелярских товаров в удобные пучки.
В следующем выпуске мы расскажем о таких новинках отечественной Ё-индустрии, как Щ-ВИЛЫ, ФИ-ДУХИ, П-ПИССУАР и К-ПИТОШКА.
:rofl::rofl::rofl:
© 2011 «Красная бурда»
взято отсюда: http://kp.ru/daily/25719.3/2711512/
Если не ошибаюсь, взято с ру борда.
В пятницу вечером у меня случилась катастрофа. Умер мой любимый ноутбук. А мы же договорились с Лёшкой встретиться вечером в чате и... ну, сами понимаете... Короче, трагедия надвигалась ужасненькая.
Что было делать? Я позвонила Андрюшке - нашему системщику с работы, и стала его просить - Андрюшенька, помоги, типа, на всё согласна... и так далее. Он почему-то сказал, что просто обожает блондинок. Мне, конечно, было очень приятно, только показалось, что он как-то язвительно сказал... Ну, не важно.
Андрюшенька, говорю, делай же что-нибудь! А то личная жизнь горит! Тогда он сказал, что сейчас попробует войти в меня дистанционно... Я ответила, что, типа, не против вирта... но не так же быстро! Да и Лёшка ждёт. Он промычал ещё что-то приятное про блондинок... и стал громко стучать по клавишам.
А потом вдруг сказал, что его айпишник не пролезет в мою проксю... и как всегда всё через жопу... Я не сразу поняла, что он имел в виду... но когда он добавил, что придётся потра""ться... я сразу до***алась... и поняла, что придётся... А чего не сделаешь для любимого? Любимого ноута. Но мне не хотелось через жопу, и я робко поинтересовалась - может, всё- таки через проксю? В ответ он стал орать, и ваще повёл себя так о№№льно, что я поняла, что лучше помолчать, а то одной жопой мне не отделаться .
Ладно, говорю, Андрюшенька, я на всё согласна, только сделай, чтобы ноут работал. Он говорит - сейчас приеду. Ну, ясен пень, думаю, для такого дела надо приехать, не всё же виртом.
Но на всякий случай поинтересовалась - а как насчёт предохранения? Он ответил, что каспер у него уже стоит, и как приедет - мне зальёт. Я подумала - ого! Может, он и правда неплохой парень? И каспер у него... уже... Ну, раз ему так невтерпёж... да с таким айпишником... ладно уж, пусть без предохранения.
Приехал Андрюшка быстро. И сразу к ноуту, на меня даже не взглянул. А я-то в пеньюаре ... Спрашиваю - Андрюшенька, как дела? Он отвечает - с хардом всё в порядке... Ну, я же в школе английский учила, и сразу до***алась, о чём он... и что каспер у него вери хард...
Но он тут же заявил , что у меня дрова кривые... Вот я не поняла - это он про что? Нет у меня никаких дров. Про ноги, что ли? Так все мне говорят, что мои ноги... Андрюшенька, говорю, что с дровами-то?? А он говорит - да ничего, сейчас я тебе залью... Да зальёшь, конечно, Андрюшенька, хоть прям сейчас, мне и самой уже как бы...
А он сидит, блин, да стучит по клавишам!
Андрюшка, говорю, давай уже скорее ближе к проксе! А он говорит - что так колбасит-то проксю твою? Да как же, говорю, раздразнил - а сам от ноута не оторвётся никак! Короче, подошла я к нему, и села своей проксей прямо ему на коленку...
В общем, пацаны и девчонки, всё было замечательно. Айпишник у него - просто класс, очень хард. Настоящий каспер. И в проксю прошло отлично, и даже через жопу не пришлось. И ноут заработал. Оказалось, у него просто какой-то проводок отпал.
+1000:yahoo::yahoo::yahoo:
Уважаемая компания Джениус
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву З подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус: Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
( http://www.story-telling.ru/tag/yulya-zueva)
Всем кто любит поржать Welcome:http://forum.ru-board.com/topic.cgi?...&start=4580#lt
Интересный фотоальбом- http://my.opera.com/vikaskhan/albums...cture=63417542
– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим? – Леночка, понимаешь... В карбюраторе конденсат... – Вася, у тебя "Пежо" на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!
Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы: A, B, C, D, DD, E, F , G и H? А - almost boobs (почти сиськи) ; B - Barely there (чуть не дотягивают) ; С - Can' t complain (грех жаловаться); D - Damn!! (охренеть !); DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!) ; Е - Enormous (громадные); F - Fake (фальшивые) ; G - Get reduction (уменьшай скорей) ; и наконец: Н - Help me! I've fallen and can' t get up (Спасите ! Я упала и мне не встать!)
Женщина - она сродни акционерному обществу. Когда она еще не родилась, она является 100%-ным дочерним предприятием своей матери, ее неотъемлемой частью. После рождения ее акции распределяются внутри холдинга, который мы называем семья. Какой-то процент попадает во владение отцу, значительный пакет (часто контрольный) остается у матери, бабушкам и дедушкам также достается доля, но зачастую они - явные миноритарии.
Постепенно девушка вырастает, становится взрослой, и вместе с этим путем дополнительных эмиссий или просто отсуживанием во время домашних разговоров переводит акции семейного холдинга на свой баланс. И вот к концу школы наступает золотая пора IPO (initial public offering). Как правило, в такое время девушки не разбазаривают контрольный пакет, а продают лишь небольшие его части с целью "прощупать интерес" рынка. Родители могут выступать консультантами IPO, но часто ими оказываются более зрелые девушки, уже имеющие опыт первичных размещений. Они могут подсказать нужную торговую площадку, сделать независимую оценку активов и порекомендовать цену. Перед IPO проводятся многочисленные road-show в дэнс-клубах, барах, скверах и прочих местах скопления юношей-инвесторов. Они, впрочем, тоже не заинтересованы в получении сразу контрольного пакета. Интересна позиция некоторых крупных стратегических инвесторов на таких IPO. Они покупают опцион на покупку контрольного пакета, получают дивиденды в течение некоторого срока, но в итоге опцион так и остается не исполненным. По идее, такие случаи должны быть наказуемы, но не все эмитенты готовы раскрыть такую информацию, ибо она может повредить дальнейшему листингу и ликвидности.
После школы и примерно до 40 лет девушки-эмитенты приступают к первичному размещению контрольного пакета своих акций. Однако, так просто его получить инвесторы не смогут. Сначала нужно собрать хотя бы 1% от уставного капитала, чтобы посмотреть реестр акционеров. Это дает понять перспективность и примерные сроки скупки контрольного. Далее скупается блокирующий пакет акций, инвестор попадает в Совет Директоров и оказывает влияние на финансовые и производственные потоки эмитента. Если эмитент хорош, активно развивается, у него высокая рентабельность и большие перспективы, то инвестор добирает акции до контрольного пакета и все счастливы. Это удачное развитие событий. На вопрос, сколько дивидендов должна выплачивать женщина есть много теорий. Если инвестора интересует текущий доход, то он выбирает эмитента с большими дивидендными выплатами. Однако, это приводит к сокращению капитальных вложений в обновление основных фондов, что в будущем приводит к износу активов и как следствие быстрому сокращению прибыли и дивидендов. На наш взгляд, дивидендная политика должна отвечать устойчивому развитию компании.
На рынке распространена практика перекрестного владения. Это ситуация, когда у женщины эмитента есть привилегированные акции, находящиеся на руках у сторонних акционеров. Они не имеют права голоса, но получают стабильные небольшие дивиденды. Поэтому инвесторы любят, когда у эмитента нет привилегированных акций. Кстати, многие мужчины любят иметь акции нескольких эмитентов в портфеле: контрольный пакет одного эмитента и небольшой процент привилегированных акций других эмитентов. Это один из парадоксов рынка. Если IPO проходят неудачно и не удается разместить контрольный пакет сразу, акции женщины-эмитента попадают на биржу. Здесь и начинается самое интересное. Наиболее ликвидные женщины-эмитенты торгуются на "биржах", они прошли листинг, информация о них известна инвесторам. Данные по этим компаниям можно найти даже в интернете, у них есть свои сайты. Однако, это не означает, что их акции могут показать сильный рост, так как многие из них переоценены рынком. Скорее инвесторы предпочитают спекулировать ими избегая долгосрочных инвестиций. Наиболее ценными представляются бумаги "второго эшелона". Это как раз и есть акции роста. О них знает лишь некоторый круг игроков, и они покупаются стратегическими инвесторами. Тут им не обойтись без аналитической поддержки, так как нужно рассчитать справедливую стоимость акций, узнать кто основные акционеры и т.д.
Серьезным вопросом владельца эмитента является создание дочерних предприятий. На начальных этапах работы "дочек" это прямые затраты для головного предприятия, причем без гарантированного экономического эффекта в будущем. Однако, это может улучшить инвестиционный климат и отношения эмитент-инвестор. Наличие дочерних предприятий также понижает ликвидность эмитента, что хорошо, когда инвестор хочет добрать с рынка пакеты миноритариев.
Инвесторы любят составлять индексы на основании котировок женщин-эмитентов, чтобы представлять общую ситуацию на рынке. Именно отсюда и пошли фразы вроде "в таком-то месте (городе, стране) эмитенты самые красивые". Российский рынок считается в мире одним из наиболее привлекательных и недооцененных. Капитализация эмитентов здесь не очень большая, зато по фундаментальным показателям (прибыль на акцию, дивидендная доходность и т.д.) они сильнее зарубежных аналогов. Этим объясняется значительный интерес иностранных инвесторов к российским активам. Инвесторы любят обсуждать эмитентов, делиться своими соображениями о рынке, обмениваться опытом. Поскольку это обычно происходит "на рынке", одновременно идет изучение потенциальных объектов инвестирования. Это важно для инвесторов-новичков, так как они склонны покупать распиаренный неликвид. Значительная часть инвесторов расстается с контрольным пакетом эмитента через несколько лет, и перекладывается в быстро растущие акции молодых компаний. Это связано с большими транзакционными издержками, но инвесторы идут на них в надежде на хорошую отдачу от новых инвестиций. В любом случае, это рискованный шаг, так как инвестор отказывается от стабильного дохода и прозрачного бизнеса в пользу нового малоизвестного ему эмитента. На наш взгляд, нужно быть абсолютно уверенным в необходимости "перетряски инвестиционного портфеля" прежде чем ее затевать.
Основные советы инвесторам.
* Не увлекайтесь спекуляциями на рынке, это может быть разорительно.
* Не вкладывайте сразу все средства в одного эмитента. Это рискованно.
* Не доверяйте на 100% рекомендациям аналитиков. Обязательно проводите свою, хотя бы минимальную оценку.
* Купив контрольный пакет акций эмитента, не расслабляйтесь. Всегда есть вероятность проведения дополнительной эмиссии, что приведет к разводнению вашей доли.
* Женщины любят давать свои акции в номинальное держание. Убедитесь, что акции действительно оказались на вашем счете.
* Купив контрольный пакет, не скупитесь на капитальные вложения и значительные амортизационные отчисления. Чем они больше, тем на большие дивиденды вы можете рассчитывать в будущем. Скупку контрольного пакета лучше проводить так, чтобы рынок этого "не видел", иначе есть риск сильно задрать котировки и переплатить
Знатная работа у мужика, неправда ли? :)
http://lurkmore.ru/images/d/db/Spokushki.jpg
Интереснейшая акция :)
http://www.youtube.com/watch?v=xlv0ep8WoQY
dubok, 5 баллов!
ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОГО ТУРИЗМА:
Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер
Руссо-туристо: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!
Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Руссо-туристо: У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!
Американцы: В гостинице было так мало камер наблюдения, что я опасался за купленные сувениры
Руссо-туристо: Сувениров привез мало, потому как в гостинице было много камер наблюдения
Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днем!
Руссо-туристо: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!
Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа!
Руссо-туристо: Классно! Прямо в номере два прикольных халавных подарка для жены и для дочери
Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карочки гостя
Руссо-туристо: В гостинице беспредел: не пускают к шведскому столу с авоськой
Американцы: Ужасный отель, здесь в лифтах накурено!
Руссо-туристо: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: "No smoking!". Хорошо, хоть курить можно!
Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
Руссо-туристо: Суперский отель! Вчера закурил в номере – сработал душ. В середине комнаты и сразу с пеной
Американцы: В номере было много непонятных кнопок. Для разъяснения пришлось позвать консьержа
Руссо-туристо: В номере было много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, убощица, официант и бри***а пожарных. Под звуки радио и шум кондиционера
Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан – проходишь мимо, задевает брызгами
Руссо-туристо: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан – не достать монетки…
Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой Кока-колы!
Руссо-туристо: Это беспредел! Нас не пускают в наш номер с мангалом!
Американцы: В номере висит такая большая картина, что если она вдруг упадет, может нас покалечить!
Руссо-туристо: В номере висит такая большая картина, что вынести ее незаметно не получится…
Американцы: Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили – утром ботинок не нашел!
Руссо-туристо: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же – как раз мой размер!
Американцы: В этой гостинице странные аниматоры. Вчера один из них, надев противогаз, таскал детей на спине. А потом поливал деревья из огнетушителя!
Руссо-туристо: Жуткий отель. Вчера какой-то придурок вызвал полицию, помешав нам с детьми играть в МЧС.
Что-то я не понял или отстал от жизни? http://ufa.indep.ru/auto/peugeot/149301/312465/
bda43 Двигатель 1,8 Мощность 160 лс ??? Сайт появился в понедельник?
Johnnie Walker, В смысле - при чём здесь фотошоп? Это типа сайт оф.диллера в УФЕ, как я понимаю...
Я чой то не понимаю - стоимость машины завышена практически в два раза, а стоимость доп. опций ....... Либо это шутка, либо они совсем заелись!!!!Цитата:
Сообщение от BETEP
Темка конечна старенькая, но прикольная!:biggrin:Цитата:
Сообщение от Bomber
Можно поржать над полетом мысли: http://forum.ru-board.com/topic.cgi?...2&start=5540#8
Genadih, Отзыв автовладельца здорово развеселил. СПС.
Penzuk, Этой песне уже наверно больше года и вроде как за это время практически на каждом своём концерте её автор исполняет (слышал на Сити-FM)...
нашли нашли)))
Вспоминаем... Фитиль
http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=EnAIpcex-84
http://www.youtube.com/watch?v=lhua3...eature=related
в обзоре Таеты Камри присутствует ненормативная лексика,но аффтар жжот
Напоминает "Шуру Каретного"...:crazy:
Penzuk, СПС
Юмор правда немного жестковат, но фюрер на высоте в своих смысловых оборотах:http://www.youtube.com/watch?v=ynJSc...ure=digest_fri
А про " мумусика" Land Rover - Forever кто еще не читал? http://maxim.1stm.ru/?p=320
«Путин и мужик»
(Дмитрий Быков, 26 октября 2011 г.)
В сапогах, в потёртой блузе,
С бодуна, во всей красе,
Шёл мужик по кукурузе,
По несжатой полосе.
Пиджачок торчал кургузо,
Из цигарки шёл дымок,
Думал: «Вот же… кукуруза…»
Думать дальше он не мог.
Вдруг зарявкали моторы,
Подошёл комбайнов строй,
И в комбайне – Тот, Который,
А в соседнем – Тот, Второй.
В куртках фирменной расцветки,
В окруженьи поселян,
И в руках у них ракетки,
И у каждого – волан.
Неприступный и хрустальный
И стремительный, как вжик,
Путин вышел из комбайна.
Путин! Тут и сел мужик.
Вышел, солнцем осеянен,
Наступил в родную слизь.
«Что, трясёшься, поселянин?
Это правильно, трясись».
Увидав перед собой их,
Поселянин заблажил:
«Как же вас сюда обоих,
Чем я это заслужил?»
Неожиданно доступен,
Вербовать-то он мастак:
«Да не бойсь, – промолвил Путин, –
Мы с Димоном просто так.
Видишь, нынче за обедом,
Доедая эскалоп,
Мы подумали с Медведом,
Замутить ещё чего б?
Всяко делали, чего там,
Забавляли всю страну:
Управляли самолётом,
Погружались в глубину,
Нежной дружбы не таили,
Пели рок, коров доили,
Твиттер, свитер, Макинтош,
Лыжи, транспорт – всё, что хошь.
И при звоне чашек чайных
Был ответ произнесён:
Мы ни разу на комбайнах
Не играли в бадминтон!
Ни в России, ни в Союзе
Так не делали, скажи,
И при этом – в кукурузе!
Ведь смешней же, чем во ржи?»
Совершенно оболванен
от таких серьёзных тем,
Тихо молвил поселянин:
«Вот же круто!.. А зачем?»
Путин скушал эту дерзость
И ответил не по лжи:
«А чего ещё тут делать?
Ну не править же, скажи?»
И мужик, напрягши память,
Так и брякнул королям:
«Правда. Лучше вам не править.
Лучше так вот, по полям.
И ракетки, и воланы,
И комбайн для куражу…
А какие ваши планы,
Я хоть бабе расскажу?»
И с усмешкою, как ангел,
Он сказал: «Примерно так:
То ль на лыжах в акваланге,
То ли в танке на журфак».
Что тут скажешь, что предложишь,
Лёжа в страхе на стогу:
«Как ты так, без литра, можешь?»
«Да, – ответил он, – могу».
Видеоверсия в исполнеии М.Ефремова тут - http://www.youtube.com/watch?v=6e0HcvFt_Ng
Малость сисадминовского юмора: http://planetsecurity.org.ua/humor/c...sisadminy.html
Genadih,:rofl:
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от Камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от Камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на Камазе......
На уровне анекдота:"А каким образом всегда выигрывает «единая россия»? Кого не спросишь, голосовали или за КПРФ или за ЛДПР, а большинство всё равно у «единой» Наверное я не у тех спрашивал. Надо было у «тех», а я у народа."
Прочитано http://www.ridus.ru/news/11425/
"Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка — 1000 рублей, ее история — 10 000 рублей".
— Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца.
— Конечно, — отвечает продавец, — Но за историей вы все равно вернетесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идет по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идет одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки, бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
— Я же предупреждал вас, что вы вернетесь за историей, — говорит ему продавец.
— К черту историю! — отвечает мужик. — У вас есть маленький бронзовый единоросс?"
Подробнее: http://www.rosbalt.ru/blogs/2011/11/29/918500.html
мощная реклама ВАЗа - http://www.yapfiles.ru/show/189476/d...tml?autoplay=1
Авиалинии ВАЗ - http://www.youtube.com/watch?v=EWDilz6BBJA
Пародия на передачу "МАХИНАТОРЫ", которая транслировалась по каналу "Дискавери": http://youtu.be/cHStQi8bPS0
Ребятки празднуют День конституции: http://www.youtube.com/watch?v=04PUv...feature=g-logo
Две дыньки и пятое колесо, весело: http://blogi.autonews.ru/?r=entry/view&id=488400
http://www.youtube.com/watch?v=tNZMDJYD5wY&feature=g-logo&context=G2bb7abfFOAAAAAAAVAA
Здесь правда не до смеха, но повезло
Да, спаси и сохрани!
Леонид Филлатов повесть про Федота стрельца, давненько не слушал, а тут посмотреть и записать можно : http://www.youtube.com/watch?v=PJcjk...-button&wide=1:rofl:
Задорнов отжигает: http://www.youtube.com/watch?v=rjeHg...68FOAAAAAAAVAA
Denis, +1:rofl:
ЗАЧОООООООТ !!!
Михаил Задорнов о реформе образования http://www.youtube.com/watch?v=gcmZR...ure=digest_fri
Ну очень прикольно http://www.youtube.com/watch?v=PeAbH...eature=related
ciklp17, 110 миль в час - это 176 км/час у чела явно скорость меньше. Просто какой-то прикол и не более того...
У хорошего знакомого была копейка - он на ней 160 ходил. Сам безбашенный немного, но больше говорит, что страшно ехать...
Шоу "Гараж" :http://blogi.autonews.ru/blog/792
Американцы тупые! - Джордж Карлин- американский Задорнов (в избытке не нормативной лексики) :http://www.youtube.com/watch?v=FPiiQam1gNM:rofl:
Кошачий вальс на лестнице: http://www.youtube.com/watch?v=Rs0Lt...fOE4YRIH4EMS8U
Маюсь сомнениями в какую тему постить, в "Политическую историю" или "Юмор".
"Поручик Ржевский рассказал в офицерском клубе, что он думает о
демократии в России. Такой пошлости господа-офицеры еще не слышали.":rofl:
Улыбнуло
На просторах рунета попалось несколько картинок-
Как вам эта композиция? Называется "компания в джакузи"
Цитата:
Сообщение от Johnnie Walker
:rofl:
Моя теща служила в спецназе
Знакомые лица
Решил запостить в этой теме т.к. в серьезность этой статьи не верится "Правила дорожного движения незаконны и будут отменены"
Выдержка: «Некоторые нормы ПДД без соответствующей законодательной основы определяют базовые права и обязанности водителей, в том числе затрагивают права граждан на жизнь, личную неприкосновенность, свободу передвижения, частную собственность, свободное использование своего имущества, что делает их неконституционными»
Подробно: http://www.autonews.ru/autobusiness/.../02/17/1720964
Хотя первое апреля не скоро.
Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,
заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку "START".
Говорят, Гейтс обиделся…
Про обидевшегося Гейтса: попробуйте переименовать любую папку в Виндах в "con"
Говорят, что так Гейтса в детcтве обзывали :)
Вложение 2770
Без комментария:blush:
ГАИ выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Общества автомобилистов.
"Призыв "Выпил - вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов такси и Госавтоинспекции - это вообще явный демпинг", сообщили корреспонденту сайта анекдот.ру в пресс-центре ГАИ.
Анекдот с бородкой.
На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка"сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.
Канал Семена Слепакова- http://www.youtube.com/user/SemenSlepakov
Экономист Петров, явившийся на корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск – оригинал с видеосъёмкой, получил следующие материальные блага:
- увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
- путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома),
- 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича, пришедшего вчера с Анной Петровной),
- бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки),
- долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).
Массаж сердца. Самый простой урок от Винни Джонса.
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=14yht5NLKpc
IPAD-Нужная штука!!! http://www.wimp.com/dadipad/
BEKAC, Good, good...:rofl:
Решил запостить в юморе, хотя история во многом грустная. Кто-то из классиков сказал, что смеясь человечество расстается со своим прошлым. Мне хочется сказать со своим грустным прошлым.Без грустной улыбки не читается...поэтому в юмор "Показания мертвого свидетеля выросли в объеме"
Пришлось линк подправить- не работал.Цитата:
Сообщение от Johnnie Walker
Картинка просто радует глаз.
Взято:http://вооружен.рф/news/95/1675/
Фото подборка Вооруженная Америка здесь.
Johnnie Walker
А какие безобидные лица :) Маньяков - по пальцам пересчитать можно )))
И, обратите внимание - на половине фоток кошек перед объективом выставляют (главное оружие???)
:)
И еще обратите внимание - какие в принципе СЛАБЫЕ сами фотки, с технической точки зрения. По-моему, пендос просто мыльницей в "зеленом" режиме все снимал...Цитата:
Сообщение от Puzo
Ты это им напиши, что бы в следующий раз они к себе проф фотографа пригласили)))))Цитата:
Сообщение от Aleksey71
Там ещё собачки есть(на фото),а тем кто нелестно отзывается о
могут прислать проф.фотографа в лице "Нет Визы":big_boss::rtfm::rofl:!Цитата:
Сообщение от Aleksey71
Дааа! Реальные маньяки, все за демократию готовы сражаться.
- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом.
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду...
Взято:rofl:
Развлекуха Cristiano Ronaldo vs Rafa Nadal
В Испании во время традиционного забега быков случился казус- трое россиян с криками "За ВДВ!!!" развернули стадо обратно.
Курсант полиции- http://www.youtube.com/watch?v=r2hScZc34js
ЗАПОРОЖЕЦ В TOP GEAR
Поднимает настроение- тест-драйв нива vs порш каен http://www.youtube.com/watch?annotat...&v=CljG2Rk7Xn4
тест-драйв нива vs хамер h2 http://www.youtube.com/watch?v=ct7Sc...eature=related
Решил запостить в тему "Юмор", хотя можно было и в тему о навигаторах.Вложение 3106
Батарейка в GPS-навигаторе перегрелась и взорвалась, изрядно попортив весь салон. Водиле повезло, что на тот момент никого в машине не было.
Источник инфы:http://lols.ru/
Подборка нескольких фотографий, которые как нельзя точно характеризуют самую густонаселенную страну мира
Это Китай
Ролик, есть веселое и злое. http://www.youtube.com/watch?v=R45Ee...layer_embedded
Страничка- оборжешься! Подборка о полиции.
http://top.rbc.ru/story/612396.shtml
и в дни Великой Победы их низости нет предела...
"На Чистых прудах встречаются самые разные люди. Вон работник банка в строгом костюме с коллегой, а рядом в стороне от них скромно стоит одинокий пенсионер в полинявшей джинсовой рубашке. Чуть подальше школьницы и студентки с айпэдами делают домашние задания прямо на траве, там хипстеры в шапочках из фольги... но настоящей звездой Чистых прудов стала участник ВОВ Гуличева Нина Семеновна (именно так он представилась) 89 лет, начинала войну солдатом, уволилась майором. Вчера она сидела на раскладном стульчике недалеко от памятника и общалась с молодыми людьми. Это было выступление 89-летней женщины о том самом, о наболевшем.."
А.Гребнева журналист "Эхо Москвы" - http://www.echo.msk.ru/blog/grebneva/88747...o/#cmnt-7704335 11 мая 2012, 13:26
http://s4.image1.org/images/2012/05/...37d636b50e.jpg
фото 22 июня 2006 г. у Исторического Музея, "старший сержант запаса" в белом парике. страшно, если эта красота всего лишь подделка. а если ордена и медали настоящие, необходимо проверить их принадлежность по наградной книжке. у Н.С. Гуличёвой таковой быть не может.
Согласно информации, размещенной в 2007 г. на личной странице (http://gulicheva.livejournal.com/ ) Гуличева Нина Семеновна, 1936 г.р. http://gulicheva.livejournal.com/profile . в 1945 г. ей было бы 9 лет.
Согласно телефонной базе, Гуличева Н.С., 1926 г.р. В 1945 г. ей было бы 19 лет. могла ли она быть майором?
НАЧИНАЕМ ПУТЕШЕСТВИЕ ВО ВРЕМЕНИ:
http://s5.image1.org/images/2012/05/...ebcd8bff43.jpg
- "обезумевшая от горя осетинская женщина в трауре" на митинге матерей Беслана в Москве 2004 г.
http://s4.image1.org/images/2012/05/...4fc4e31d23.jpg
- 23 июля 2006 г. - неполживо-рукопожатная интеллигентка в розовом протестует против исламского террора в отношении Израиля. Большая Ордынка, пикет в поддержку Израиля у здания посольства.
- 28 июля 2006 г. - она же через пять дней в трауре по ливанским детям, подвергшимся бомбардировкам израильской военщины. Большая Ордынка, антивоенный пикет у посольства Израиля.
http://s5.image1.org/images/2012/05/...d219c4eadf.jpg
- 1 июля 2004 г. - профсоюзная активистка. митинг профсоюзов в Новопушкинском сквере,
- 2 августа 2004 г. - измученная издевательствами Путина пенсионерка, участница голодовки(!) протеста против замены льгот денежной компенсацией,
- декабрь 2006 г. - просто человек из народа. срочно посадить Ходорковского в Кремль!
из интервью с газетой "Новый Регион", 23.11.2006 г.:
«Новый Регион»: Добрый день. Представьтесь, пожалуйста.
Н.С,: Я – Гумилева Нина Семеновна. Новая русская бомжиха! Я пришла, чтобы поддержать людей, которые остались без жилья. Я сама уже шесть лет – БОМЖ. И я лягу здесь и буду лежать до тех пор, пока меня не пустят в мою квартиру!
«НР»: А что это за квартира? Кто и почему вас туда не пускает?
Н.С,: Это моя дочь, депутат. Шесть лет назад она не пустила меня домой. Я «новая русская бомжиха!».
«НР»: Как вы узнали, что здесь соберутся эти люди? Вы же называете себя бомжом, откуда информация?
Н.С,: Мне сказали!... Мир не без добрых людей. Мне сказали, и я сразу решила, что должна сюда прийти!
«НР»: А кто всё-таки сказал? Вы говорите, что у вас шесть лет нет дома. Так откуда же вы узнали?
Н.С.: Мне друзья сказали. Я живу у них. Да. Вот когда меня дочь выгнала из дома, они меня приютили. А у меня, знаете, мечта есть: чтобы раньше не умереть, попасть к себе домой, накрыть стол...
... позвать всех тех, кто мне эти шесть лет помогал. И вас, журналистов. Я вообще на вас только и надеюсь! Не кому больше верить! Я желаю вам много денег, мало работы! И чтоб по ресторанам дорогим ходили, и вино там хорошее пили! Но вы осторожно там! Сейчас ведь какое время? Не любят журналистов, убивают… Вот как Политковскую убили недавно. А я так думаю, что всё это не просто так. Меня ведь тоже убить могут. Я ведь тоже правду могу говорить, и с журналистами общаюсь много.
«НР»: Известно, что вы участвуете практически во всех митингах.
Н.С,: Я пришла сюда, потому что думала, что голодают такие, как я. Но, выясняется, это просто бездельники, которые хотят деньги вернуть. Ой, милая! Да это просто стадо дураков!
«НР»: Почему вы ходите на все митинги? Абсолютно разной направленности. Вам платят за это?
Н.С,: Никто мне не платит! Это всё моя инициатива! Мне милостыню хорошие люди больше дают! А вообще я вам скажу, что всё это подстраивает «Единая Россия». Это страшная партия, и хоть я в ней состою, я не одобряю ничего из того, что она делает."
http://s4.image1.org/images/2012/05/...3dbba0781c.jpg
- 18 января 2006 г. - митинг в поддержку Сычёва у министерства обороны
- и снова "руки прочь от Ходорковского"
- 16 апреля 2006 г. - на поминках по НТВ Гусинского.
а что там с квартирой и дочерью?
"... Гуличева рассказала о том, как ее из московской квартиры выгнала родная дочь и ей, пенсионерке, теперь приходится в суде получать разрешение забрать хотя бы вещи. Да все безрезультатно. Не добившись правды в коридорах власти, бабушка вышла на улицу, где ее радостно встретили охотники за активным электоратом.
... Мы разыскали «коварную дочь» бабушки-митинга. Дочь Елена Петровна оказалась достойным человеком и депутатом самоуправления района Люблино Москвы.
- Та квартира, про которую она вам рассказывала, всегда была моей, - объявила Елена Петровна. - А у матери квартира в Кургане. Я ее прописала у себя в 99-м году. И с тех пор мамочка пытается у меня квартиру отсудить. У меня есть только одно объяснение ее поведению. Человек она старый, больной. Еще в 70-е годы мой отец вынужден был положить ее в психиатрическую лечебницу. Она там год пролежала." http://www.compromat.ru/page_19772.htm
история печальная - больной, пожилой человек ... И ОМЕРЗИТЕЛЬНЕЙШАЯ.
"эхо москвы" не первый раз имеет дело с Гуличевой Н.С. на своём сайте в новости от 27 июля 2006 г. кроме прочего сообщалось:
"К посольству Израиля люди пришли с плакатами «Прекратите кровопролитие», «Остановить агрессию». Около 20 человек участвовали в пикете. Люди в один голос осуждали действия Израиля, называя эту страну не иначе, как агрессор. Многие хотели последовать примеру иранцев, которые отправились в Ливан добровольцами, причем говорили об этом как молодые, так и пожилые люди. Не только мусульмане, но и русские.
На пенсионерке Нине Семеновне - орден Великой Отечественной войны, в руках - газета «Советская Россия». А в груди – желание защитить Ливан любой ценой."
Сколько циничного издевательства вчера и лживой патоки сегодня... и в дни Великой Победы их низости нет предела.
зы. 12.05.2012 - http://dic.academic.ru/dic.nsf/ruwiki/199828 , http://nina-semenovna.livejournal.com/
http://s4.image1.org/images/2012/05/...17abed6e59.jpg
... "страшное одиночество пенсионерки-инвалида" в путинской России. на акции белого кольца 04.02.12.
Завтра в армию
Как в наше время можно насолить своему начальнику, работая в полиции? Вот один из вариантов:"Сотрудник ДПС в Москве на чужой машине протаранил семь машин на встречной полосе
29.05.2012
Сегодня ночью в Москве сотрудник ДПС выехал на встречную полосу и врезался в семь припаркованных вдоль нее автомобилей, сообщается на сайте столичного ГУ МВД. Авария произошла на Мичуринском проспекте на юго-западе столицы.
В сообщении уточняется, что инспектор ДПС 6-го спецбатальона ГИБДД на спецтрассе вел автомобиль Mercedes, оформленный по доверенности.
Пострадавших в результате аварии нет, но автомобили получили повреждения.
В сообщении отмечается, что после инцидента сотрудник отказался пройти освидетельствование на предмет алкогольного опьянения.
Кроме того, пресс-служба ведомства сообщает, что инспектор будет уволен, а его непосредственный руководитель – командир взвода ДПС – будет отстранен от занимаемой должности."
Источник:http://www.novayagazeta.ru/news/57044.html
Оо
Понравились две картинки, одна с вооружен.ру, вторая с пикапинфо.
это у нас в Одессе! Вот как! гордость переполняет....Цитата:
Сообщение от Johnnie Walker
Шаблон для новостей Первого канала - http://www.youtube.com/watch?v=-7ZHq...layer_embedded (не вставляю в форум из-за ненормативной лексики)
Осторожно быки. Хиты YOUTUBE http://www.youtube.com/watch?feature...&v=bv3dcbMkFEI
Ничо, узнаешь на нее цену и... уже не смешно...Цитата:
Сообщение от Johnnie Walker
Оффтоп. Цена нормальная, у нас с деньгами не очень.
Муж говорит жене: "Милая, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... . "
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: "Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!
почерпнул где-то в сети "Положил детскую соску рядом с газовой плитой, она расплавилась и пристыла. Ввел в Яндексе: Как отодрать соску. Забыл, что хотел..."
Улыбнуло:
Не совсем юмор, но интересно- http://www.youtube.com/watch?feature...v=GtAWocQT2mA#!
Клуб Любителей Муравьев. Комменты тоже интересны.
Муж звонит жене:
- Ты где?
- Я в норе.
- Где, где?
- Ну, в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в Рено. Хорошо, что я тебе Пежо не купил.
Искал на кухне соль, нашел коньяк.... Зачем мне соль??!!! Ищу лимон!
К списку пострадавших от снегопада в Москве добавились доставленные в псих.больницу люди, утверждавшие что они видели работу коммунальных служб города
А ммм-о-жно добавить: утверждавшие, что в Питере нет ни одной СОСУЛИ.:crazy:Цитата:
Сообщение от Denis
Это ладно, у нас "дядя Жора" на прошлой неделе про лазер заикнулся :)
Похоже заразно :rofl:
Это то, который жлоб? Да удавится вперёд, но лазера не даст!Цитата:
Сообщение от Denis
Гаджи Махачев — бывший председатель правительства Республики Дагестан, ныне возглавляющий в Москве представительство этого региона при Президенте РФ, пожелал обновить свой автопарк. Разумеется, что, как это принято среди российских чиновников из дотационных регионов с массой проблем в экономике, для «обслуживания официальных лиц и делегаций» не подошел скромный Ford Mondeo или Toyota Camry. За счет российских налогоплательщиков «для Представительства» пожелали приобрести ни много ни мало Audi A8 D4 LWB Tip quattro 4.0 TFSI за 4 миллиона 998 тысяч 600 рублей!
Решил запостить в "Юмор". Взято здесь.
Скорее бы ЗИЛ новый выпустили. Может хоть на него все пересядут
А кто не пересядет добровольно, насильно внутрь запихают.
Очень надеюсь что кондей летом у них работать не будет.
Как то от темы, вроде, отклонились и опять про политику, про экономику. Лучше бы посмеяться, а то и так как то грустно.
С просторов Facebook
Взято с ru-board.com
у меня старший ходит в 1 класс,замучали своими супер.задачами.Кто может решить-купил мужик вчера 3 хлеба сегодня несколько,сколько всего он купил?Ответ в цифирях!!Это примерно тоже самое- ЛЕТЯТ ДВА ВЕРБЛЮДА,ОДИН РЫЖИЙ,ДРУГОЙ НАЛЕВО.СКОЛЬКО ВЕСИТ КИЛОГРАММ АСФАЛЬТА,ЕСЛИ ЁЖИКУ 4 ГОДА???)))Может я чего в школе пропустил?
vbif, думаю что 3))) Но задачка для первого класса ??? понятно почему в школе учиться никто не хочет))
Ответ 3 хлеба. Потому что сегодня нисколько, т.е. ничего ( а не несколько)Цитата:
Сообщение от vbif
Тоже так думал,но смутила буква Е, она меняет всё.Цитата:
Сообщение от max67
Цитата:
Сообщение от waitmen
Велик и могуч русский язык. Однако рассмеяли.Цитата:
Сообщение от waitmen
В 3-м классе похлеще. Там в учебнике математики задачки из области Чуровской логики. :crazy: Например, "как разделить число 188 пополам, чтобы в ответе получилось 100 и 100?". Или еще вот:Цитата:
Сообщение от vbif
«Здесь зашифровано стихотворение. Путем перестановки букв в слове и изменения порядка слов в строке расшифруй его:
КООРГМ АНАШ ЧПЕТАЛ ЯТНА
РЛИУНАО ЧКЯИМ УКЧРЕ В
ЕН ШЕИТ НАЧТЕАК ЧАЬПЛ
ЧМЯ ТНТУОЕ ЕН В ЧРЕЕК.»
Источник: учебник математики для 3 класса, автор Л.Г.Петрсон
Про нашу Таню, которая громко плачет - сильно (долго смеялся), а с математикой - класс - без пол-литра не решить.
Л,Г.Петрсон не прав,это не математика,скорее сообразительность.Цитата:
Сообщение от Pegucka
Отнёс это к анекдотам :С чего начинается Родина? С полиции и ФСБ,
И полчищ мигрантов, которые по-русски ни"Мэ" и не"Бэ".
А может она начинается, с понятий"не пойман не вор"?
Где инфраструктуру подпольную крышует Сам Прокурор.
С чего начинается Родина? С плевка, что запущен в народ,
С кавказцев лезгинку танцующих, у Боровицких ворот.
А может она начинается с Беслана и взрывов в метро,
И то, что досрочно на выборах опять победило ЕдРо.
С чего начинается Родина? С разврата и прочих утех,
С того, что добро и порядочность, теперь вызывают лишь смех.
А может она начинается– С ТОЙ ПЕСНИ ЧТО ПЕЛА НАМ МАТЬ……?
Подумай еще раз, как следует, когда будешь голосовать...
waitmen, абсолютно верно. Если будете баллотироваться в президенты, я буду в Вашей команде!
waitmen, Слишком пессимистично.
Неправда Ваша. Это ещё оптимистично. А как на самом деле, здесь писать нельзя, да и сказать, язык не поворачивается. Мы же культурные люди!Цитата:
Сообщение от Johnnie Walker
Auria, вообще класс!
Следующий выезд в грязь? :) +1Цитата:
Сообщение от Shaman180
koss, на пыжиках не получиться так)) Один раз ездил на рыбалку на 131 ЗИЛ короче на 3-х осном огромном авто, который ещё и оказался на бензине(но это не суть важно кроме расхода 1/км) вот тогда я понял, что значит проходимость авто. снежная целина больше метра на лесных вырубках он пёр как танк изредка подкидываясь на пнях под снегом. Валил сосны см 15 в диаметре. Водила тогда помню сказал если мы застрянем, то нас точно никто не вытащит.
Есть конечно спец машины на гусеницах и всё такое но это было что то))
Как гласит народная пословица: «Пессимист это хорошо информированный оптимист».Цитата:
Сообщение от Johnnie Walker
подборка по метеориту
Да где-то так!:rofl:Цитата:
Сообщение от Denis
В Сколково разработали новейшую нанотехнологию, которая позволяет повышать скорость распила за счет энергии отката.
Картинка с сайта ПИКАПИНФО.
Гниды,других слов нет.Цитата:
Сообщение от Johnnie Walker
Я просто возмущен. При всем том кале, что сейчас творится в Украине с властью - я понимаю, что бывает хужее. Я конкретно двум нашим гнидам (главная гнида живет на север от Киева, а еще две - на юг, в "моем" направлении - всего у нас разрешено трем гнидам использовать мигалки) - дорогу очень долго уступаю (насколько возможно - типа поворот показываю, а полоса занята), всегда долго факаю вслед. А, если менты останавливают на выезде (даже на 1-2 минуты) - выхожу на дорогу, отвешиваю поклоны, и заставляю мента то же делать (типа - холоп, ты же меня держишь - а и тебя и этих "твоих" Я СОДЕРЖУ, поэтому кланяйся, кланяйся, барин едет). НАроду вокруг это очень нравится, иногда и другие выходят кланятся.... Иногда большие пальцы показывают... В общем - я так с ними борюсь..Цитата:
Сообщение от waitmen
В общем, если кто из киевлян меня таким увидит - снимайте на телефон и размещайте здесь. Проканает за юмор. :-)
Скока их у Вас. Всего ТРИ? Вот что значит Еuropa. У нас давно бы спина и прочие з/ч тела поотваливались бы, поклоны отвешивать.Цитата:
Сообщение от Aleksey71
Интересно, а проблема мигалок где-нибудь кроме Москвы является проблемой? :)
А по осени не в СПБ ли проезжавшему кортежу с мигалищами показывали средний пальчик в след?Цитата:
Сообщение от Denis
У нас это происходит 2 раза в год :)
А я спрашиваю про проблему.
Реально пользоваться спецсопровождением можно только трем - так называемому президенту (дважды несудимому), главе парламента и премьеру. Два последних живут "возле меня". Вот я их и благодарю. Когда вижу. А тот - купил вертолет, построил площадку возле работы в центре, но летать в киев сцыт. Его же можно будет отблагодарить любым стингером. А это достаточно недорого (вроде тыщ 7 долларов). Желающих - валом. Пол-страны (запад, центр и весь киев)Цитата:
Сообщение от shinnik177
Цитата:
Сообщение от Denis
Сейчас не часто,т.к. сопровождение запретили,а в прошлые года ,частенько прилипал при переезде Каменноостровского, Гренадерского моста,под Ушаковской развязкой,с утра, слуги на работу торопились.:negative:Цитата:
Сообщение от Denis
Denis, Проезд 2 раза в год илиЦитата:
Сообщение от Denis
?Цитата:
Сообщение от shinnik177
Проезд :)
Хотя в этом году возможно осенью будет неделя, так как у нас саммит какой-то.
Разбавим чернухой Вложение 6807 :ok:
Главным коррупционерам страны посвящается)
http://www.youtube.com/watch?v=ME72JvGbgwQ
:rofl:
http://i46.fastpic.ru/big/2013/0611/...9c802845b4.jpg
Встретил на МКАДе
на машине написано: НЕ МОЮ! НАКАЗАНА! ЛЕТАТЬ НЕ ХОЧЕТ!
Интересное территориальное деление :)
тутЦитата:
.....Для регистрации КФХ нам необходимо получить от Вас следующие документы и сведения:
Копию паспорта Гражданина РФ с пропиской в Санкт-Петербурге или ближайшем Подмосковье.....
Улыбнуло.
В связи с принятием в Великобритании закона о однополых браках, интересно, как отнеслась бы страна к известию о браке, например, принца Гарри с юношей?:yahoo:
:ok:
Жадность наказуема...
может и баян, но я смеялся
http://www.youtube.com/watch?v=AUovGLdse9w
Denis, СПС за приподнявшееся настроение. Успехов!
Знаменитый слоган Rolls-Royce:
"На скорости 60 миль в час самый громкий звук в салоне – тиканье часов"
И не менее знаменитый ответ механика Rolls-Royce:
"Я всегда говорил, что с этими часами надо что-то делать"
yra46, Дык это не слоган. Это отзыв клиента, после которого уволили человека который часы устанавливал в Rr
Судя по квитанции из ЖЭКа, из крана у меня течет минералка, мусор вывозят на иномарке, домофон подключен в роуминге, а снег убирает сам глава районной администрации.
- Дорогой, я нашла твою заначку и всю спустила в ресторане с подругами.
- Ничего страшного, дорогая, это я тебе на новую шубу копил.
А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: "Итак, к доске пойдет... ", кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.
Дорога в Украине — это не средство для передвижения транспорта, а защита от нападения врага.
Депрессия-это когда смотришь порно-фильм и задумываешься о сложной судьбе героини…
Вот интересно, почему депутаты не делают ремонт в администрации за свой счет, а родители в детских садах и школах обязаны?
Первоклассник Димочка сидит и учит уроки, читает слоги: «Ба-, Бу-, Бы-". Папа: " А тебе не рановато ?!!
Как объяснить Гуглу, что слово «топорно» пишется слитно? Я понимаю, что по статистике запросов...
Какой там Вай фай. Вот моя бабушка еще безпроводной утюг помнит...
Слово мужчины - это слово твердое и непоколебимое.
Если он сказал "ЗАВТРА", то его решение не меняется.
И не надо переспрашивать каждый день.
Летопись караульного времен русско-японской войны 1904-1905 гг.
"Обходя периметры привала, старшина Сидорчук обнаружил японца, одетого во все черное (ниндзя), издающего какие-то вопли и резко размахивающего ладонями, от удара Сидорчука в ухо упавшего на землю и вскоре умершего. "
Никита Михалков после поединка Поветкин-Кличко попытался обнять Владимира.
...Неожиданно пропустил джэб.
Женщины, в отличие от мужчин, в подарках не привередливые — брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.
продолжение...Цитата:
Хорошо в России жить
Как известно, иностранцы ассоциируют Россию с водкой, медведями, балалайкой и прочими ракетами и ядерными реакторами. На одном сайте кто-то предложил обмануть гугл-транслейт, переводящий текст на русский язык, и там развернулся массовый троллинг иностранцев. Комментарии соотечественников, собственно, о том, как нас видит большинство американцев и прочих иностранцев:
Oksuro
Слава Сталину и Ленину! Товарищи, что мне делать? Сломался ядерный реактор от того что медведь заполз в подвал и ударил по нему лапой! Бедный медведь поранил лапу, теперь не смогу на нем ездить, придется поить его водкой. Да и сам немного попью, бутылок 8. Реактор починить не удается. Попробую отправить другу ракету с запиской, надеюсь сегодня ответит. Слава Ленину и Сталину!
26kadr
У нас на Украине другие проблемы. Держал свинью на балконе, а она ночью пропала, наверное, сосед москаль украл. Позвоню бандеровцам, пускай разберутся. Сала осталось только на 3 дня, придется на борщ переходить. Завтра решил поехать к русским воровать газ. Всё, буду заканчивать, а то больше писать на русском не могу, да еще этой чернобыльской клешней. Слава Украине!
Прикольно. И пусть у кого то, "мозга, за мозгу". Но..." в каждой шутке, есть доля шутки, а остальное..." правда???Цитата:
Сообщение от Denis
Вот на www.youtube.com/watch?v=3X0KXLJmS-0
На знак никто внимания не обращает.
Одна лошадиная сила - http://www.youtube.com/watch?v=V3CxVG7kTP8
:rofl::rofl:Всем авторам последних сообщений.:thank_you:
Блин, надо было мне покупать лошадь))))Цитата:
Сообщение от miheyg
Вот такой же жирный лежачий полицейский внезапно появился у меня возле дачи и без знаков- только его положили. Как же я на нем подлетел.Цитата:
На знак никто внимания не обращает
У меня возле дома такой полицейский. Летом, когда кустарник знаки закрывает, да ещё разметки на нём нет - народ только в путь бамперами бьётся. Даже как-то писал письмо в ГИБДД по этому поводу - через 2 месяца разметку нарисовали, которая стёрлась через месяца 2-3.Цитата:
Сообщение от miheyg
Ответ Ван Дамму :)
http://www.youtube.com/watch?v=T-D1KVIuvjA
Крутой техасский рейнджер :rofl:
Самолеты должны задом лететь :)
koss, Может они и летят задом? Просто самолёты летят задом, но медленно, облака летят в туже сторону, но быстрее. Других то ориентиров нет.:)
Волосы у Чака назад вьються :)
Vice, :rofl:
:good::yahoo:
Похоже, что это шутка просто была! :)
Анекдот на злобу дня :Рубль похож на перепраздновавшего забулдыгу ,стоит его отпустить, как он падает.
Ммда грустно! Похоже, надо открывать тему "Черный юмор"!Цитата:
Сообщение от waitmen
Про Ван-Даммыча терь много всяких роликов нарисовали. Но, похоже, со скутерами всё натюрель.
http://www.youtube.com/watch?v=O-ntFxh53kY
http://www.youtube.com/watch?v=-9NE0BKE51g#t=12
со скутерами понравилось
Олимпийская сборная России по хоккею уезжает домой,.... в Америку.
:rofl:Цитата:
Сообщение от aca1966
Верно подмечено...
Обама пригрозил бойкотом Олимпийских игр - Россия стала мировым лидером в медальном зачёте... Спасибо, мистер президент)
Обама пригрозил России санкциями - фондовый рынок рухнул и Россия по дешёвке скупила ценные бумаги ведущих корпораций... Спасибо, мистер президент)
Обама пригрозил арестовать российские активы - и деньги олигархов наконец-то стали возвращаться в Россию... Спасибо, мистер президент)
Г-н Обама, теперь у меня к вам личная просьба... Самая сложная... Не знаю, как вы делаете, но очень хочется, чтобы Россия стала чемпионом мира по футболу)...
Мне больше всего вот это понравилось:
:)...:biggrin:...:rofl:Цитата:
Сообщение от Denis
Януковича не узнать...Богатым будет...
Фото поделился Fast-torrent
Один из лучших ортопедических матрасов
Как раз в эту тему :прокуратура признала амнистию Сердюкова, законной.....не ,ни так, ещё смешнее -справедливой...
@VRSoloviev noted:
Госдеп: США не согласились с результатами хоккейного матча. США сообщили о категорическом несогласии с так называемой "победой" сборной России в матче на чемпионате мира по хоккею. Об этом заявила спикер Государственного департамента США Дж.Псаки: "Этот матч не имел ничего общего с настоящим хоккеем. В 21 веке нельзя играть в хоккей так, как будто на дворе век 20-й. Имперские амбиции сборной России наглядно продемонстрированы в самих методах ведения игры,как это было в худшие годы существования СССР: грязная шайбовая карусель, которую устроила команда России в ворота сборной США и блокирование демократических шайб в свои ворота, это попытка пересмотра сложившегося статуса-кво и угроза общеевропейской безопасности." При этом Дж. Псаки на вопрос журналиста уточнила, что не знает, что такое карусель, но так написано в ее тексте и она уверена, что это нечто ужасное и несовместимое с общечеловеческими ценностями: "У нас нет никаких сомнений, что за всем этим стоит Россия. Об этом говорит и недавнее участие Путина в матче так называемой "Ночной хоккейной лиги", где он лично забросил 6 шайб в ворота противника. Теперь становится очевиден весь его кровавый замысел, все это было спланировано Россией с самого начала." Она также заявила, что президент Обама выразил глубокую обеспокоенность результатами игры и заявил, что "Россия сейчас уже не только находится на неправильной стороне истории, но также и на неправильной стороне географии, физики и физической культуры." Также она сообщила,что против игроков сборной России немедленно будут введены экономические санкции: "Мы, совместно с нашими европейскими партнерами во всем мире, приняли решение о введении немедленных обширных экономических санкций против лиц непосредственно причастных к произошедшему. Россия дорого заплатит за это. Нами принято тяжелое решение: все дисконтные карты игроков сборной России в европейских и американских сетях спортивных магазинов Reebok, Nike, Adidas будут заморожены вплоть до ближайших сезонных распродаж. Исполнители имперских замыслов должны понимать, что они не останутся в стороне." Отдельно г-жа Псаки отметила демонстративно сбритую, в знак протеста против Евровидения, бороду хоккеиста Овечкина: "Это протест против общеевропейских ценностей, против выбора Европы! В 21 веке нельзя просто так взять и сбрить бороду если тебе что-то не нравится! Это недопустимо, бороду следует немедленно возвратить
Давненько не заглядывал сюда. Посмеялись, со товарищами, от души. Не оскудела ещё талантами Земля Русская. :yahoo::crazy:Цитата:
Сообщение от VL245
Встречаются ещё в нашем городе водители, которым не всё равно. :)
http://www.tepee-club.ru/attachment....4&d=1400272194
Да полно таких,только на бумажке не пишут...сразу на машине краской http://www.lookatme.ru/flow/obschest...uyus-kak-idiotЦитата:
Сообщение от Stasische
Ржу не могу)))))
Здрасти! Миня завут маша. Я хачу жыниха. Умнава, красивава, висёлава и багатава. Коратка а сибе: Я абразованая, абразавания 8 класаф, красивая, мамка гаварит што фигуристая, фетька абнимал скзал што вроди 90 60 90. Люблю спорт, па телику сматрю фигурнае катания. Паю песьни, паю так громка што в саседней диревни слышна. пользы ат миня многа! Магу тяпать, сажать фсё в агароди, хоть капусту хоть картоху. Магу на велике за пивам сганять. Умею гатовить, фчира пикла пицу, нипалучилась, устриц ни нашла, взила улитак, а ани па фсей духофки распалзлись. Вопщим жыних должин радавать миня падарками и ристараними и быть ис горада, ис диревни надаели.
Говорят дети:
1. Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...
2.
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
3.
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
4.
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
5.
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..
6.
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
7.
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
8.
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
9.
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!
10.
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он у***ывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
11.
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
12.
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
13.
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
14.
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...
15.
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.
16.
Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.
17.
Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
18.
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
19.
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
20.
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!
21.
Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?
22.
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
23.
Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2
24.
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.
25.
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...
26.
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!
27.
Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
28.
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон... Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены...
29.
Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю...
30.
Рома (9 лет) кричит из туалета:
— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!
31.
Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.
32.
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
33.
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
— А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.
Муж:
-И где ты шлялась до 5 утра?
Жена:
-Ойй, не начинааай... Шляются гулящщщие, а я путешееествуюю...
---
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
---
Заснул мужик. Снится ему, что он помер и просит у св. Петра, чтобы то дал ему вторую жизнь. Пётр:
- Могу дать, но только будешь курицей.
Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зёрна клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то.
Пошёл в курятник и снёс яйцо. Подумал: "Какое приятное ощущение. Давай ещё раз попробую".
Только снёс ещё яйцо и почувствовал оплеуху и крик жены:
- Просыпайся, ***! Всю кровать обосрал!
Ferro, ну очень большое спасибо! Давно так не веселился! Успехов !
На Ситрофоруме Михаил MIFKA разместил фотку с сообщением "У кого какие будут версии"
(размещу и я здесь, правда без его разрешения, но уверен, что он на меня за это не будет в обиде)
http://www.tepee-club.ru/attachment....0&d=1407916039
Фотография сделана только вчера у поста ДПС на Ленинградке.
Я слышал про это, но увидел такое первый раз...
Судя по номерам "ААА" и "ООО", это, таки, началась кампания по пересадке госслужащих на отечественный автопром. :rofl:Цитата:
Сообщение от mms spb
Сейчас в Москве так продают "блатные" номера. Покупаешь официально машину с номерами, а потом официально переоформляешь номера на свою "любимую" машину...
Напомню, что серия "А---МР 77" считается самой крутой...
http://media.karelia.pro/23/10a85114...bb_preview.jpg
Бегемот - царь зверей, о как! :yahoo:
Я, конечно, понимаю, что фотка вульгарная и не для нашего форума, но в продолжении темы Рено
http://www.tepee-club.ru/attachment....2&d=1408682874
А вообще-то Логан для своих денег довольно неплохая машинка...
Да не, сначала про льва, затем про пи....., а потом уже про ёлку. :biggrin:Цитата:
Сообщение от Pegucka
....давненько так не ржал. :rofl:
https://www.youtube.com/watch?v=vy3j9DMOW2g
Смотреть до конца.:rofl:
Смешного то совсем мало.
Это не в юмор надо, а создавать тему "Нынешнее поколение: боль и слезы"Цитата:
Сообщение от sbs58
Это и в нашем поколении такие были. Я недавно прочитал на сайте одноклассников такой статус "Встречу одноклассников решили организовать на яхте двоечника Сережи )))))""Цитата:
Сообщение от max67
И такое бывает.Учился со мной один такой чел,сейчас в ЛДПР не последний человек.
Были, но гораздо меньше. Тоже как-то в Однокласниках прочитал, что грядет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки и с татуировкой на заднице. Что верно - то верно!Цитата:
Сообщение от sbs58
max67,Согласен. В нашем детстве мы в прятки,классики,хоккей,футбол,лапту играли.А сейчас детей на улицу не выгнать,компы,планшеты и т.д.Девки-бабы вообще обнаглели,основная масса ищут кошелёк потолще,сигарку в зубы и в клуб за очередной жертвой.А ещё расстраивает то,что мужиков всё меньше становится.Алкоголь,наркотики и нетрадиционная ориентация.Докатились,что даже клубы стали открывать для этих розово-голубеньких.Спросить сейчас новую молодёжь,когда была Великая отечественная война,многие из них и не знают наверное......
Дневник домового 10 июля. Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит. 11июля. Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки… 12 июля. Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему. 14 июля. Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня… 15 июля. Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам… Меня кадилом не проймешь. 17 июля. Пизданулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось… 18 июля. Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились. 21 июля. Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пи%%юлей. Говорит, что я — говно. 22 июля. Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он ее защитит. Рэмбо, *****ь! 23 июля. Ночью душил мужика. Зае%ал уже. Не нравится он мне. 24 июля. Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть ее в лоток кота. 27 июля. Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал на%%й, никто не послал обратно. Зато сказали, что я — дух покойного дедушки хозяйки. Пиздят. Он уехал 2 года назад. 29 июля. Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит. 30 июля. Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел… Раньше лучше рисовали… 2 августа. За ВДВ! 3 августа. Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали. 5 августа. Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос. 9 августа. Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы. 12 августа. Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот ***еныш!
Уххх..давно так не ржал. аж до слез.
Продолжу..........
Дневник домового, новая тетрадь.
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали? . . Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот на***ил под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я-то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что буде-е-ет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
Александр Иванович зацепился взглядом за одному ему видимую точку на потолке и сидел так уже минут двадцать, не моргая и не двигаясь.
Марина, его новая секретарша, несмотря на то, что только недавно начала у него работать, уже не обращала внимания на странные медитации начальника. Она знала, что он мог так просидеть около часа, а затем выбраться из своего внеземного состояния и работать с удвоенной силой, вплоть до утра.
Наконец, вернувшись на Землю, его глаза приобрели осмысленное выражение, и сам он зашевелился, разминая отекшие части тела. Александр Иванович встал, потянулся и подошел к столу Марины. Она подняла на него глаза, вопросительно их округлив. Александр Иванович сел рядом с ней. Казалось, что он все-таки не до конца пришел в себя, потому что лицо его было по-прежнему задумчивым. А ведь она еще молоденькая совсем, - подумал он. Но хорошенькая. И одевается все не по форме. Никак не могу заставить носить строгие костюмы. Один хрен какие-нибудь детали ее одежды будут соответствовать ее возрасту и соответствующей ему несерьезностью.
- Вы что-то хотели, Александр Иванович? - решилась спросить Марина, потому что пауза слишком затянулась. Она довольно неуютно чувствовала себя на новом месте, понимая, что не до конца знает все повадки шефа, его странности и причуды. А чтобы остаться на этом месте, она понимала, что знать это ей необходимо. Александр Иванович как-то причмокнул и заговорил:
- Да, Мариночка. Хотел.
- Чем могу помочь?
- Я хочу с вами пое@аться.
- Простите?
- Мариночка. Я хотел бы с вами потрахаться этой ночью.
- Вы шутите?
- Нет.
Марина почувствовала, как внутри у нее что-то сжалось, страх неприятной ситуации и незнание как вести себя в ней, парализовал ее тело. Она готова была прямо сейчас вскочить и выбежать отсюда, но попыталась отвлечься от необдуманных поступков.
Александр Иванович не сводил с нее взгляда, откровенно разглядывая ее, отчего она еще больше сжалась.
- Но...Я так не могу...
- Как так, Мариночка?
- Я вас даже не знаю...
- А зачем это? Я же вас не замуж зову. А предлагаю вам взаимное удовольствие. Заметьте, взаимное. Все просто - я сделаю приятно вам, а вы мне. В чем проблема, Марина?
- Но...это...как-то...
- Мариночка, я не понял, может вам не нравится секс?
- Да нет...Нравится...
- Тогда что же? Вы не любите получать удовольствие? Вы против получить оргазм?
- Нет... Но это неправильно как-то...
- Что здесь неправильного? Вот когда мужики е@уться – это неправильно. Когда животных е@ут - это неправильно. Трупов там, детей, да много чего неправильного есть. А когда мужчина и женщина - это абсолютно правильно. По-моему так.
- Я не это имела ввиду, - Марина попыталась собраться и взять себя в руки.
- Мариночка, послушай меня. Вот ты вроде практичная девушка. Ты и по должности должна быть практичной. Я вот не понимаю, что препятствует нашей е@ле? Ты любишь секс, а заниматься им - это тебе неправильно! Противоречие.
- Но... Если я люблю э-ээ...это, то это не значит, что я должна это делать со всеми.
- А что, тебе все предлагают?
- Нет.
- Ну вот. Я же тебя и не заставляю со всеми. Только со мной. Сегодня ночью. Я обещаю, что тебе это понравится.
- Александр Иванович! Я не могу так.
- Да как так, Марина?
- Так сразу...
- А что, если я бы тебя поводил в рестораны, кино там, театры, надарил бы тебе подарков, ты бы согласилась потом?
- Ну, Наверное.
- Так давай мы это сделаем потом. А сегодня пое@емся.
- Нет, так нельзя. Это неправильно.
- Да что ты заладила правильно-неправильно?! В чем разница-то? То, что ты хочешь - ты же получишь. И подарки и рестораны. Так зачем тянуть-то?
- Это будет похоже как будто вы мне платите.
- Так. И ты будешь чувствовать себя шлюхой?
- Ну да.
- А значит, если все наоборот, то ты не шлюха?
- Э-ээ. Это называется ухаживание - Марина совсем смутилась и покраснела. У нее начала болеть голова.
- А кто это назвал так, Марина? От перемены мест слагаемых сумма не меняется. Если ты сначала принимаешь плату или потом, то ты шлюха все равно, как не крути. Но я не называю тебя шлюхой, и не хочу, чтобы ты себя таковой считала. Я предлагаю совсем другое. Просто провести ночь. Почему ты не хочешь насладиться этим? Пое@емся и забудем. А когда-нибудь ты это вспомнишь, и я уверен, что не пожалеешь.
- Но это неправильно. Извините. Я не могу так, Александр Иванович.
- Да как так-то?!
- Вот так сразу.
- Я вам не нравлюсь?
- Да нет.Нравитесь.
- Тогда зачем тянуть? Вот, Мариночка. Я понимаю, когда я вас пригласил в кино и завязал вам глаза. Сам посмотрел, а вы нет. Я получил удовольствие, а вы нет. Но я же предлагаю посмотреть вам вместе! Чтобы и вы этим насладились! Вы согласны пойти со мной в кино?
- Наверное.
- Так да или нет?
- Да.
- Тогда почему вы отказываетесь от секса со мной?
- Я не знаю. Это другое.
- Не вижу логики! По-моему секс интереснее кино. Ты не согласна?
- Ну да.
- Тогда в чем дело? Все будет красиво. Вам понравится, Мариночка. Мне тоже. Все довольны. Все здорово. Соглашайтесь.
- Я не знаю.
- Мариночка, пора избавляться от предрассудков. В этом нет ничего плохого. Чего вы боитесь?
- Я. Мне надо позвонить.Предупредить, что не приду.
- Так вы согласны?
- Да.
Александр Иванович встал и посмотрел на часы.
- 34 минуты. Мда...старею.. Спасибо, Марина. Вы свободны
Лех,слишком многа букав! Но всё равно асилил.
-Вы привлекательны,я чертовски привлекателен. Зачем зря время терять? ©
Отец сыну - В наше время серьгу в ухе носили либо пираты, либо гомики.Цитата:
Сообщение от sbs58
Сын - ну и что?
Отец - Что то я корабля у нашего подъезда не вижу.....
Дочь говорит матери:
— Мама я наверно расстанусь со своим парнем.
— Почему?
— Он по-моему алкоголик!
— С чего ты взяла?
— Вчера мы танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
— А какая примерно бутылка?
— Ну примерно, 0,7 л.
— Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!
Очень рассмешил анекдот из вчерашней газеты "Метро".
-Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
-Да, смотрел как до Ростова доехать.
-Ну поздравляю! Я в Ростове!
У меня одна такая знакомая есть...
Длинная очередь на шиномонтаж! . В очереди железная дисциплина. Иногда, очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксу.Там они вдруг быстро разворачиваются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на дверях шиномонтажки: «ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ!»
:rofl: :good::good:Цитата:
Сообщение от sunnycat
хахх))))Блин=))
Здорово! Интересно, что за фирма и что таким образом рекламирует?
Ничего смешного, но нифига себе, скорость...
http://www.youtube.com/watch?v=Su7GkqwxG08&feature=youtu.be
Вот тебе и бегемот!
У нас тоже быстрые есть :)
http://www.youtube.com/watch?v=RygUv_piZlE
:rofl:
"Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен... В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..."
"В результате проверки проведенной ... установлено, что XYZ действительно посещает занятия по адресу Москва. ул.Совесткой Армии 12, спортивный зал ОВД "Марьина Роща". Характер занятий установить не удалось, т.к. в помещении начался плановый ремонт..."
Решил в Юмор, а то ... совсем грустно.
http://amsrus.ru/2015/01/23/napadeni...elnoj-sisteme/
Как грустно, а ## 305,306,307? Мы, на работе, :yahoo::crazy::rofl:, особенно над 305.Цитата:
Сообщение от eugenich
Было бы смешно, если б не было так грустно. А, вообще, конечно, правильно "Подполковник получил по голове, а на самом деле, по заслугам. Всей полиции."Цитата:
Сообщение от eugenich
:crazy:
)))))))))))))))))
Было :)
Скорее грустно, чем смешно.
У каждого эта грань ... своя.
https://www.youtube.com/watch?v=euJzYBrPMqo
Очень понравился рассказ девушки:
КИСКА
. СИЛЬНО НЕ СМЕЙТЕСЬ))) купила я лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивать. Лето. Жара. прихожу с работы... и вижу, что кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок!
Да уж, киска имеет разные значения)))
Анекдот с подтекстом)Цитата:
Сообщение от BEKAC
Навеяно "продажными" темами.
https://www.youtube.com/watch?v=t1qlXNodeRA
Какой интересный форум! Рада , что нашла его и буду обживаться!
- - - Добавлено - - -
И интересная история сразу же)))
Человек, прикованный наручниками к батарее центрального отопления, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише.)))
О пользе экономии ... .
http://mypunto.ru/forum/viewtopic.php?f=10&t=2746
- Доброе утро, в эфире передача "Оч. умелые ручки" и я, её ведущий
Андрей Бахметьев. Сегодня я научу вас, как из пластиковых бутылок
сделать задний бампер для "Майбаха"...
yaltinec2, отлично!
Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании: Придурок! Купи уже себе телефон! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем!
Пока девушки не начнут заманивать меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести меня на секс, при этом делая постоянные комплименты моим ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи.
Немного юморка с башорга))
ХХХ: На этой неделе решила, что родителям надо поклеить обои. Купила на зал и папин кабинет (с него решила начать). До этого вообще не сталкивалась с подобным, думала с обеими комнатами за день управлюсь. Хрен-то там. Случайно разнесла папин кабинет, получила по мозгам и пришлось штукатурить. Обои лежат посреди коридора, родители ходят, и приговаривают, какие они красивые и как хорошо смотрелись бы на стене. Юмористы блин
ХХХ: И пожалеть меня некому
УУУ: Ахаха ты че обои никогда не клеила?
:
Whiteseeker, Батрудинова на вас нет ...
Обьявление в Авито о продаже...Ауди 3 турбо дизел куршителзадни част,вроде чудак глушитель продать хочет?
С наступающим!
https://www.youtube.com/watch?v=K0b7MBdaBns
Что-то скучно стало... Обновим темку...
Муж зимним утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
— Куда?! - строго спросила жена.
— На рыбалку...
— Так... Рыба на балконе.... водка в холодильнике... а лунка под одеялом!!!
Jurchello! :rofl:
Цитата:
Сообщение от Jurchello
Цитата:
Сообщение от Jurchello
Таких жён не бывает!Цитата:
Сообщение от Jurchello
А если есть их надо на руках носить не отпуская, а то украдут! :crazy:
DeDok, жена просто, "на раз" всё разрулила! ...:sarcastic_hand:
Немного припозднился к 23-му но все же......
«Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве.
Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехали в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы — 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном «живой» эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
— Где бревно?
— Хер его знает, говорят, на спутнике макаку чешет.
Перевод:
— Где капитан Деревянко?
— Не знаю, но, говорят, что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды Мk-48
— Серега, проверь. Димка передал, что канадчик в твоем тазу залупу полоскает.
Перевод:
— Сергей, Дмитрий доложил, что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование.
— Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
— (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
— Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
— Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.
— Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
— Станция оптического наблюдения докладывает, что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг.
У нас тут узкоглазый дурака включил, мол, сорри, с курса сбился, мотор сломался, а сам дрючит. Его пара сухих обошла, у них Береза орала.
— Гони его на хуй, я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.
Перевод:
— Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения «Береза».
— Трам-тарарам… , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.
P.S.
При анализе Второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения - и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, учёные пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5.2 символа, тогда как у японцев 10.8. Следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради «интереса» они проанализировали русскую речь - и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7.2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику - и длина слова сокращается до (!) 3.2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются одним словом.
Для примера приводится фраза:
32-ой - приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям -
32-ой - ёбни по этому хую!
Поржал! Вспомнил ВМФ ...Да, так оно и было ...и наверное осталось...И буйки вылавливали, антены на удилища шли, и мазутом в Средиземке срали, потому что матрос не тот вентиль дёрнул и сваливали ...Много чего было...:crazy:
Jason40, Во времена СССР (в мирное время) любое отклонение от сигнально-кодовых таблиц и тем-более "мат" в открытом эфире, это как минимум взыскание (часто партийное).
По ЗАС_у бывало проскакивало, но ЗАС прослушать "третьему лицу" тогда было доступно только "Особому отделу" по определённой процедуре (Санкции "вышележащего штаба например" и т.д.).
Больше похоже на бородатую байку.
Потом например приказ: "ДП 89" (действовать по плану №89), гораздо информативнее, точнее и короче чем : " ... ... .. этому жую ". :)
eugenich, это на земле может так было, на флоте всё по другому...
[QUOTE=eugenich;122692]Jason40, Во времена СССР (в мирное время) любое отклонение от сигнально-кодовых таблиц и тем-более "мат" в открытом эфире, это как минимум взыскание (часто партийное).
По ЗАС_у бывало проскакивало, но ЗАС прослушать "третьему лицу" тогда было доступно только "Особому отделу" по определённой процедуре (Санкции "вышележащего штаба например" и т.д.).
Больше похоже на бородатую байку.
Сам бывший военный летчик (штурман точнее) ----летали на ту-22 ---экипаж чисто мужской переговоры зачастую (особенно от командира корабля ) разбавлялись хорошим таким трехэтажным и это было вообще в порядке вещей .....На флоте не служил но думаю там ситуация тоже не в лучшую сторону....Кстати там написано "в основном между хорошими друзьями и равными по званию " Да и не претендую здесь на правдивость истории--просто прочитал поржал---и с вами поделился...
Всё зависит от командира.Цитата:
Сообщение от waitmen
Редкий экземпляр ( в красную книгу его надо). :popcorm:
http://fishki.net/1883499-korolevich-igorjasha.html
Война не-вест продолжается !!! http://ekabu.ru/auto/118141-Vesta-ne...aya-voyna.html
:good:
Я только про начало "войны" слышал.
Крыса — капитану корабля:
— Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения.
Смысла копировать не вижу!
Но :good:!
Переходим по ссылке и читаем!
https://www.drive2.ru/b/2922491 :rofl:
Al huele pido rosa? Хааааааа !!!!! пипец !!!!
Гугл переводит : "Я прошу, чтобы ЗАПАХ ( цвет это - color ) ... розовый. :unknw:Цитата:
Сообщение от Jason40
В коментах есть перевод ( просто набор слов), и как на самом деле пишется реальная фраза ...
Однако ... ))). :popcorm:
http://storage6.static.itmages.ru/i/...ce8cb2ec13.jpg
Для тех кто служил :paratrooper:
28 танков в 7 рот по 13 танков ))))))
http://yandex.ru/video/search?filmId...BA%D0%BE%D0%B2
Jason40, Финал главное сходится с "калькулятором" ))) . :ok:
Давно так не ржал ))) И главное все сходится.
:yahoo:
:rofl::rofl::rofl:
:rofl:Цитата:
Сообщение от Jason40
Такое впечатление, что это было не тридцать лет назад, а вчера!
Спасибо! Порадовал! :friends:
Ржу!
Остановиться не могу!!! :rofl:
http://makdonalds-3d-red.narod.ru/foto_forum/046.jpeg
Останавливает гаишник шикарный Бентли за превышение скорости. Подходит к ней. У Бентли на пару сантиметров приоткрывается стекло. Гаец :
- Вы превысили скорость на ХХХ км/ч., вон там висел знак ...
Из Бентли сквозь щелку в окне высовывается пятитысячная купюра.
Гаец (офигевший) :
- Спасибо !... Поезжайте, но будьте осторожны - через 1 км. стоит ещё один пост, не превышайте, пожалуйста, скорость...
Из Бентли сквозь щелку вылазит ещё одна пятитысячнаю купюра.
Гаец (еще более офигивая) :
- Спасибо! Но вам лучше повернуть на следующем перекрестке - там прямо дорога плохая, ямки попадаются, на вашей-то машине...
Из Бентли выползает очередная пятитысячная купюра.
Гаец (собравшись и вытянувшись в струнку):
- А теперь стихи !...:yahoo::preved:
День Пограничника…
Жена: «Милый ты помнишь, какой сегодня день?» Муж: «Да, конечно!» и уходит на работу. 3 часа дня - курьер приносит жене платье (ВЕРСАЧИ) от мужа. 4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы. В 7 часов вечера приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит: «Дорогой, это самый офигенный день ПОГРАНИЧНИКА в моей жизни!!!!!»
Извиняюсь что поздно, но с прошедшим...
Шварценеггер раскрыл секрет, как подкачать мышцу, сидя в любом кресле,в нашем случае за рулём, учимся у мастера.https://m.youtube.com/watch?v=L9mQ69DoSag
Кстати, Шварц офигительно выглядит для своих почти 70.
Видал сосун...но там про перхоть.
Снято у клиента (пока тот отлучился...:prankster:)
http://s14.image1.org/images/2016/10...63fb9a6c61.jpg
Genadih. Это феерично!
А потом в объявлении:
Не бит.
Не крашен.
Не утопленник.
В салоне не курили.
ИДИАЛЬНОЕ состояние! :rofl:
Стас :good:Цитата:
Сообщение от Stasische
Ещё одно, скажем так, "подсмотренное объявление"...http://s15.tepee-club.ru/a7129fc3151...80d514dce8.gif на этот раз в Купчино.
http://s14.image1.org/images/2016/10...0f62299a98.jpg
Здорово. До сих пор считаю Волгу самой лучшей и красивой отечественной машиной.
Прямо история, про ... моего батю . )))
http://oppps.ru/malenkaya-istoriya-v...ej-shkoly.html
Сталкивался с таким!
Читал и хохотал!
Особенно над:
под шквалом формул и непонятных терминов потрясенная училка едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим:
- Разве это возможно?
Eugenich!
Молодец!
Порадовал! :rofl::rofl::rofl:
удивляюсь я таки женской верности - у нее четвертый муж ... , а любовник все тот же!
Руссиано ))).
http://fishki.net/2140012-russiano-m...-socsetej.html
Ну и выкидыш!
Такое впечатление что ПАЗ(ик) занизили и ради прикола приварили морду Газели.
Не могу утверждать, но что-то подобное я уже несколько раз видел в Питере. Маршрутные такси...
Ты видел Газель-некст-Маршрутку, типа такой:
http://s14.image1.org/images/2016/11...c6b43eb546.jpg
--- То же такую встречал пару раз. Ну и кулибинство, хочу вам сказать...:crazy:
Та, что на фото вверху - это какое-то, уё*ище ... :negative: похоже ещё на старую (донекстовскую) газель.
Да, наверное. А что же тогда с "вверху"?
МихМих, смотри лучше снизу.....http://s17.tepee-club.ru/95958c12192...b3d382cb2e.gifЦитата:
Сообщение от mms spb
Цитата:
Сообщение от Stasische
После этого как-то и не поворачивается язык наш В9 называть кирпичом, утюгом, башмаком..
Миша.Цитата:
Сообщение от mms spb
Нет предела "совершенству"!
"Богдан" как вариант маршрутного такси "квадратного типа" и слега с дизайном похожий на "Газель"
http://www.zenkevich.ru/upload/comme...86f11e8caf.jpg
https://www.autocentre.ua/ua/kommerc...an-107111.html
Зато внутри, наверное, удобно пассажирам...
mms spb, Опасные эти ... семимесячные недоавтобусы.
Силового каркаса нет, как такового.
Сколько народу в них искалечено, кто считал?
Да и моторчик УМЗ 100 сил ...., он Гадзиллу гружёную еле тащит, а полный салон пассажиров ... , по "равнине" куда ни шло, а в горку трогаться ... саратовские рыдания (((.
Продолжаю тему "подсмотренного" юмора в различных автосервисах...:)
http://www.tepee-club.ru/attachment....2&d=1480620464
https://www.youtube.com/watch?v=RtN4ns96ETc
Последняя фраза: " Этот, наверное из другой банды " ?
"Хук справа" или...."никому не отдам своего собАкена"...:aggressive: https://news.rambler.ru/video/354800.../?updated=news
:good:Цитата:
Сообщение от Stasische
Иранский спецназ и ваза.
https://www.youtube.com/watch?v=wsSVXYHkHeg
Так я езжу ))) Зеленых прошу сильно не пинать ))Вложение 20019
https://www.youtube.com/watch?v=96hFiTr1s8E Про Россию анекдот... уписался...
https://www.youtube.com/watch?v=iTwXO8cEve8 А вот тут вообще кипитком после 5-ой минуту... но смотреть с начало...
Шлагбаум недоперепил ( с бодуна ))).
https://www.youtube.com/watch?v=b4ge-V5iaH0
Да это он просто замерз, бедолага! :)Цитата:
Сообщение от eugenich
А вот здесь интересный вариант о "дорожных учителях":
https://youtu.be/0mx9-RGgZlo
Растерялся.
Куда вставить?
Решил, что здесь более уместно.
Слушаем:
https://www.youtube.com/watch?v=cwVhDbaJL68
Из серии "подсмотренного"...:wink: - на сей раз, в Пушкине:
http://www.tepee-club.ru/attachment....7&d=1487960482
Про теннис обалдеть!
Рассказ 2-го пилота Боинга-757 компании Транс Аэро.
Дальше с его слов:
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами
в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс
(грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на
4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить
топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами
земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и
пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь
диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в
перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в
родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных
русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша
на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно",
так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли
сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на
опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...или в
туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И
кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно... Морда в
крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал
никого. А остальные "цивилизованные" не причём..
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут
без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших
лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт
диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские
а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте
Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы
с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского
народа!
Снимаю шляпу )). :crazy:
https://www.youtube.com/watch?v=T89HO_qIMyo
Теперь из серии, "сегодня увиденного"...:)Цитата:
Сообщение от Stasische
http://www.tepee-club.ru/attachment....2&d=1490296383
http://www.tepee-club.ru/attachment....3&d=1490296387
http://www.tepee-club.ru/attachment....4&d=1490296395
Вот такая Леди, меня на днях встречала...:crazy:
"Вам запчасти? Чаю-кофэ, или"....http://arcanumclub.ru/smiles/smile133.gif !?
http://www.tepee-club.ru/attachment....6&d=1490902590
Я смотрю у Stasische. :secret:Цитата:
Сообщение от Stasische
Всё больше и больше с каждым заказом обогащается внутренний мир! :crazy: