Юмор (истории,анекдоты,видео,картинки...)

Ночь с 28 февраля на 1 марта теперь может официально считаться ночью
Оборотня в Погонах.

- Надо же. Такую джамахерию похерили!
- Хоть бы теперь федерацию не профедерасили.

Премьер Владимир Путин у***ал талисман Олимпийских игр - 2014.
Сдается, у нас появился новый предсказатель Пауль.

Судя по тому, что у Олимпиады-2014 в Сочи будут аж 3 талисмана, ждем в
2012 вместо тандема триумвират. С леопардом и медведем все понятно.
Остается выяснить: кто будет зайкой?

Конечно, и президент России, и леопард как талисман Олимпиады были
выбраны всенародным голосованием, но не покидает ощущение, что их кто-то
все же назначил.

Если бы всенародным голосованием выбирался талисман российской
Масленицы, наверняка победил бы кукиш с маслом.

Сила воображения

Темой конкурса по "художественному восприятию" в одной из московских школ была просьба по визуализации детьми 7-10-ти летнего возраста известного четверостишия А.С.Пушкина из поэмы "Евгений Онегин":

Бразды пушистые взрывая,
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке.

Визуализация этого четверостишия, основывающаяся на современном мировосприятии ребёнка, дала интересные результаты...
Ну, начнём с того, что из всех слов самыми понятными для детей оказались "тулуп" и "кушак".
"Кибитка" в представлении детишек оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну ведь написано же: «…летит кибитка удалая». У некоторых она оказалась ещё и похожей на кубик (КУБитка). Удалая ки(у)битка оказалась весьма воинственным объектом – она, в соответствии с текстом четверостишия, "летит" и "взрывает".
Что или, может быть, кого? В четверостишии об этом написано вполне конкретно: «Бразды пушистые». Эти "пушистые бразды" многими малышами были представлены в виде пушистых зверьков: помесь бобра с дроздом. То, что по правилам орфографии должно бы быть "брОзды", детей не смутило, и бедные "пушистые бразды" оказались обстрелянными кибиткой. Кстати, на крыльях "кибитки" нет ни красных звёзд, ни свастики, ничего, что могло бы указать на принадлежность "летающей кибитки" к сторонам конфликта, что тоже вполне символично.
За "геноцидом браздов" наблюдает некая личность в тулупе, красном кушаке и с лопатой. Это - ямщик. Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого отношения не имеет ни к кибитке, ни к творимым ею безобразиям: "Рождённый копать, - летать (на кибитке) не может!"
Самым трудным словом оказался "облучок". Часть детей вообще не поняла, что это такое и с чем его едят, в результате ямщик с лопатой (а чем ему ещё ямы копать, он же ЯМщик!) оказался сидящим на «пятой точке». В другом варианте его посадили на маленький обруч (обр(л)учок), где он, балансируя лопатой, наблюдает за взрыванием браздов.
В результате - нет несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега кибитки с весёлым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах.
Вместо этого над землей несётся летающая «хреновина» (на некоторых рисунках - кубическая), под её смертоносными ударами летят кровавые ошмётки несчастных пушистых браздов, а за всем этим, балансируя на обруче на краю вырытой ямы, наблюдает люмпенская личность с лопатой и в тулупе, восседающая в красном кушаке на красном же облучке. На вопрос, зачем ямщик вырыл яму и чего он сидит и ждет, дети отвечали: он ждет, пока трупики взорванных пушистых браздов не упадут на землю, чтобы их закопать - такая вот печальная работа у ЯМщика.

http://machetta.livejournal.com/20828.html

Тут на форуме Авторевю нашел (надеюсь простят):

ДИАЛОГ МЕЖДУ РАЗНЫМИ ЧАСТЯМИ ДВИГАТЕЛЯ

- мозг (говорит) - ДПКВ, что там с моментом впрыска?
-ДПКВ: - ща, ща, погодь, ВОТ он!
-МОЗГ: - еб***ца, на ДФ что-нибудь есть?
-ДФ(драйвер форсунки) - ага, есть сигнал!
-МОЗГ - так, значит если я ничего не путаю, на.... надо в 4-й котёл... Эй драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там, у нас, по картам топлива... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
-Дф(драйвер форсунки): - ща всё сделаем. Сим-сим, откройся!
-форсунка: - .... - тяжело как-то.
-драйвер форсунки: - мозг ! чёт она тупит... повышаю напряжение
-мозг: - да, этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так!
-форсунка: - ссу...ссу...ссу, открылась... полилося, хорошо полилося!
-мозг: - так, катушки зарядить...
-катушки: - заряжаемся уже..
-мозг -: по моей команде дать искру... готовсь..! х***рте!
-свеча: - ееесть разряд!
-лямбда: - кхы.. кхууу... брр, вы а***ели там наверху, столько бензина ебашить?
-мозг: - а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали
-лямбда: - надо исправлять!
-мозг: - ага х**я, .... не выйдет, "Прогер", с-ц-у-к-о, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу. Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пущай разбирается. А пока терпите...братки...
-катализатор: - п***ц мне скоро, походу, такими темпами!
-мозг: - я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
-лямбда: - ну хоть вторую лямбду убрали, а то за***ло это Евро-4, присрали какую-то обманку...
-мозг: - так это обманка? н***я себе... жопа. Я думал это твоя подруга...
-лямбда: - да, жизнь жестока...
-мозг: - б**ть, пока я тут с вами базарил, мы два следующих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?
-ДПКВ: - какова-какова... заглохли мы
-стартер: - ну ё***ый в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы, да с первого раза завелись. Нет, б***ть, полчаса мозги е***ть будут...! Эй Аккумулятор? Ты там как себя чувствуешь?
-аккумулятор: - холодно и за***ло всё!
-мозг: - ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
-ДТВ(t*C): - 34 градуса ниже нуля!
-мозг: - них***се!
-аккумулятор: - стартер! ты как хошь, но я больше не могу... умираю... ***, ещё х***вее, чем от саба на заглушенной машине...!!!
-магнитола: - это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил...
-саб: - играю как могу..
-мозг: - эй монтажный блок! вырубай этот саб ....***!!!
-монтажный блок: - ща, погодь, предохранитель сопротивляется... ...все вырубил...
-аккумулятор: - фу ...., полегчало малость, ипаныйрот, вы че провода тут суете? больно ...., у меня ж полярность инвертная, дебиииилЫЫЫЫ... Ну вот, приихОООООООд пошел, наконец то...
-ДПДЗ: - эй мозг! готов я, давай еще разок!!!
-КХХ(хол. ход): - куда ты готов? ща моя очередь!!!
-мозг: - КХХ, ты прошлый раз уже помог ..... Стартер!!! поехали!!!
-стартер: - эх и тяжко же.
-мозг: - конечно, тяжко ему, а как ты думал в -30*С на 10W60
-стартер: - ладно, пробуем
-ДПКВ: - ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите
-ДМРВ: - да вы охренели что ли, куда столько воздуха?
-мозг: - ДПДЗ че у тя там?
-ДПДЗ: - да норма все, 100%
-мозг: - п***дец, а если в обратку ипанет?
-ДПДЗ - : да ....***й...епашим...
-мозг: - Эй насос! качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше...
-аккумулятор: - .... ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох
-мозг: - че за утро ...., не к добру мне новая прошивка снилась, ДФ!!! уснул что-ли, лей давай...
-ДФ(драйвер форсунки): - сколько лить то? кто нибудь знает?
-ДМРВ, -Лямбда, - Мозг (хором): неа не знаем, ....**й лей больше!!!
-свеча: - да совсем а***ли что-ли? я ж захлебнусь тут!!!
-мозг: - не слушайте, лейте, Катушки пли!!!
-лямбда: - ооооо, тепленькая пошла !!!
-мозг - : турбина как ты там?
-турбина: - ...., щас спросим, буст че у нас?
-буст: - нормально все, 0.7!!!
-поршня: - какой н***уй 0,7 тут 1.2 все
-буст: - кончай греметь, вы кованные!!!
-ДД(датчик детонации): - кто гремит? Эй мозг углы поправь!!!
-мозг: - да куда их править, этот придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит...
-бензонасос: - +1
-мозг: - ладно ...., ДПКВ, че там?
-ДПКВ: - нормально 700 оборотов, глохнем...неммммм..-------------------------
-мозг: - ...., да че происходит
-датчик уровня топлива: - че че, бенза уже 3 дня как нету.
-мозг: - Пиз***ц!!! Бензонасос? А че ты качал?
-бензонасос: - заначка была ...
-коленвал: - Эй... 3тий и 4тый цилиндры, кончайте там спорить. Заглохнули оба!!!
Я вообще капиталочку хочу...и ничего молчу...!!!

-ОБВЕСЫ: - Обломись! И вообще, все обломитесь X

фотка из серии "Все я починил" недавно увидел во дворе http://s53.radikal.ru/i141/1106/c0/610999ce8eed.jpg

Ё-НОВАЦИИ
Новинки отечественного Ё-строения
14.07.2011

Ё-ГАДЖЕТЫ (Ё-ДОМКРАТ, Ё-ТРОС, Ё-ЗАПАСКА, Ё-НАСОС, Ё-ВЕТОШЬ и т. д.) - всё, что можно положить в багажник Ё-МОБИЛЯ, будет производиться в специализированной Ё-долине.

Ы-ЛЕСОС
Мощное устройство для сбора пыли, но без набившей оскомину буквы «Пы».

Ы-ФОН
Российский аналог заграничного айфона, прошедший перепрошЫвку и русификацЫю.

Ц-ЛЕФОН
Ультрамодный сверхплоский цельнометаллический мобильник, вместо дисплея у которого - просто гладкая поверхность, на которую пользователь должен аккуратно насыпать железные опилки, а электромагнит внутри корпуса будет их ориентировать как надо, формируя четкое серо-бурое изображение. Вот такое чудо техники, хотя с виду напоминает обычный портсигар!

МЖ-НАВИГАТОР
Соединенный со спутниковой системой ГЛОНАСС, навигатор мгновенно определяет местонахождение владельца и направляет его к ближайшему туалету.

УЁ-МОБИЛЬ
Специализированный учебный Ё-мобиль с заранее надутыми подушками безопасности.

Г-ВОЗ
Новейший грузовик на базе К-Маза может возить два или три вида грузов одновременно благодаря новейшим съемным дощатым перегородкам в кузове.

Э-ПЕНСИЛ
Сверхточный электронный чудо-карандаш с нано-острым графеновым грифелем, которым можно подписывать штаммы вирусов и отдельные геномы, чтобы не путаться.

ШШ-КОМПРЕССОР
Новый бесшумный супер-компрессор. Подключив к ШШ-КОМПРЕССОРУ поролоновые отбойные молотки, можно, не раздражая соседей, дробить, крушить и долбить всё вокруг хоть всю ночь, хоть весь год, хоть весь дом - никто не услышит и полицию не вызовет.

Ц-ЦИКЛ
Цельнометаллический мотоцикл. Ни одной деревянной детали! Планируется несколько моделей: ВЖИКЛ - высокоскоростной жидкотопливный; П-ЦИКЛ - с педальным приводом и ТРЫН-цикл - твердотопливный реактивный ынновационный.

ЭЭЭ-ОЧКИ

(МНЭЭ-ОЧКИ)
Постоянно сползающие на нос очки для российской интеллигенции. Стекла и оправа изготовлены из суперпрочных материалов, выдерживающих удары кулаком, падение на асфальт с высоты примерно 170 см. Для особо слабовидящих (*нихренановидящих) интеллигентов разрабатываются специальные ШБМНК-ОЧКИ и ШБ-МНОКЛЬ.

ЖЫШЫ-РАЙТЕР
Наноэлектромеханическое устройство для шариковых ручек. Предназначено для принудительного правильного письма. Блокирует подачу чернил в случае попытки неграмотного написания слов, предложений. ЖЫШЫ-РАЙТЕРЫ позволят освободить от монотонного утомительного труда десятки тысяч учителей русского языка.

Х-ЛОДИЛЬНИК
Холодильник нового поколения, вплотную приближающий нас к долгожданному М-зильнику.

О-РЕЗИНКИ
Новейшие резинотехнические изделия для аккумулирования денежных средств и консолидации канцелярских товаров в удобные пучки.

В следующем выпуске мы расскажем о таких новинках отечественной Ё-индустрии, как Щ-ВИЛЫ, ФИ-ДУХИ, П-ПИССУАР и К-ПИТОШКА.

:rofl::rofl::rofl:

© 2011 «Красная бурда»
взято отсюда: http://kp.ru/daily/25719.3/2711512/

Если не ошибаюсь, взято с ру борда.

В пятницу вечером у меня случилась катастрофа. Умер мой любимый ноутбук. А мы же договорились с Лёшкой встретиться вечером в чате и... ну, сами понимаете... Короче, трагедия надвигалась ужасненькая.

Что было делать? Я позвонила Андрюшке - нашему системщику с работы, и стала его просить - Андрюшенька, помоги, типа, на всё согласна... и так далее. Он почему-то сказал, что просто обожает блондинок. Мне, конечно, было очень приятно, только показалось, что он как-то язвительно сказал... Ну, не важно.
Андрюшенька, говорю, делай же что-нибудь! А то личная жизнь горит! Тогда он сказал, что сейчас попробует войти в меня дистанционно... Я ответила, что, типа, не против вирта... но не так же быстро! Да и Лёшка ждёт. Он промычал ещё что-то приятное про блондинок... и стал громко стучать по клавишам.
А потом вдруг сказал, что его айпишник не пролезет в мою проксю... и как всегда всё через жопу... Я не сразу поняла, что он имел в виду... но когда он добавил, что придётся потра""ться... я сразу до***алась... и поняла, что придётся... А чего не сделаешь для любимого? Любимого ноута. Но мне не хотелось через жопу, и я робко поинтересовалась - может, всё- таки через проксю? В ответ он стал орать, и ваще повёл себя так о№№льно, что я поняла, что лучше помолчать, а то одной жопой мне не отделаться .
Ладно, говорю, Андрюшенька, я на всё согласна, только сделай, чтобы ноут работал. Он говорит - сейчас приеду. Ну, ясен пень, думаю, для такого дела надо приехать, не всё же виртом.
Но на всякий случай поинтересовалась - а как насчёт предохранения? Он ответил, что каспер у него уже стоит, и как приедет - мне зальёт. Я подумала - ого! Может, он и правда неплохой парень? И каспер у него... уже... Ну, раз ему так невтерпёж... да с таким айпишником... ладно уж, пусть без предохранения.

Приехал Андрюшка быстро. И сразу к ноуту, на меня даже не взглянул. А я-то в пеньюаре ... Спрашиваю - Андрюшенька, как дела? Он отвечает - с хардом всё в порядке... Ну, я же в школе английский учила, и сразу до***алась, о чём он... и что каспер у него вери хард...
Но он тут же заявил , что у меня дрова кривые... Вот я не поняла - это он про что? Нет у меня никаких дров. Про ноги, что ли? Так все мне говорят, что мои ноги... Андрюшенька, говорю, что с дровами-то?? А он говорит - да ничего, сейчас я тебе залью... Да зальёшь, конечно, Андрюшенька, хоть прям сейчас, мне и самой уже как бы...

А он сидит, блин, да стучит по клавишам!
Андрюшка, говорю, давай уже скорее ближе к проксе! А он говорит - что так колбасит-то проксю твою? Да как же, говорю, раздразнил - а сам от ноута не оторвётся никак! Короче, подошла я к нему, и села своей проксей прямо ему на коленку...
В общем, пацаны и девчонки, всё было замечательно. Айпишник у него - просто класс, очень хард. Настоящий каспер. И в проксю прошло отлично, и даже через жопу не пришлось. И ноут заработал. Оказалось, у него просто какой-то проводок отпал.

+1000:yahoo::yahoo::yahoo:

Уважаемая компания Джениус
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву З подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.

Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус: Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

( http://www.story-telling.ru/tag/yulya-zueva)

Всем кто любит поржать Welcome:http://forum.ru-board.com/topic.cgi?...&start=4580#lt

Интересный фотоальбом- http://my.opera.com/vikaskhan/albums...cture=63417542