DeDok, мда...:mda: -- чегго только не повидаешь "на белом свете" в процессе работы!? :prankster:
Вид для печати
DeDok, мда...:mda: -- чегго только не повидаешь "на белом свете" в процессе работы!? :prankster:
Вот такую живность сегодня встретил в автосервисе:
http://www.tepee-club.ru/attachment....5&d=1492117070
http://www.tepee-club.ru/attachment....4&d=1492117066
Задал вопрос: "А чем кормите?" ..."Собачий корм ест". Эво как!? ...http://s19.tepee-club.ru/b3ab27eeb22...422868f526.gif
p.s.Цитата:
Сообщение от Stasische
:rofl:хороший анекдот, но с бородой:umnik:
Сегодня...на Автовской улице:
http://www.tepee-club.ru/attachment....2&d=1492630787
http://www.tepee-club.ru/attachment....3&d=1492630792
...В 2007-2008-х годах, летом он периодически ездил по пр. Большевиков (катал болельщиков и просто народ :party:). А базировался на открытой стоянке (которой теперь уже нет) -- там, где сейчас находится Студия анимационного кино "Мельница" (все известные мультики про Горыныча и богатырей).
Сейчас похоже, временно стоит на приколе...вон, поржавел весь. Да и куда ему особо ездить-то!? - вон, Зенит как играет...:beee:
-- а это видимо, его большой и длинный брат...:declare:
http://www.tepee-club.ru/attachment....1&d=1492630782
Я его даже видел и на Невском, и у себя на Социалистической. Ну и, конечно, на Крестовском.
Видеть мало...:don-t_mention: - удалось прокатиться? :wink:Цитата:
Сообщение от mms spb
Не-е... Катались фанаты, а я просто любителем был.
Приезжайте к нам в Днепропетровск . У нас и такие ездят(на базе автодизеля или электро) и на детской ЖД можно покататься(детки и машинисты и проводники).
Тем более температура под 30 - лето началось.
анекдот из днепро*идовска
Еврейская семья отправляет внучку проведать бабушку.
Мама дает красной шапочке корзинку с пирожками и говорит:
как придешь к бабушке она тебе станет жаловаться здоровье плохое; лекарства дорогие; цену на газ подняли в 7 раз, а на отопление в три раза ...
А ты стой на своем: пирожки с капустой по 5, а с мясом по 8 грн.
Существует до***ка, что под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина...
Когда Жерар Депардье получил в Саранске счет за коммунальные услуги, то вновь принял французское гражданство.
По коридору консерватории идут два профессора и оживленно беседуют. Неожиданно рядом пробегает студент и задевает их. Они окликают его: - Молодой человек, постойте! - Где вы находитесь?! - Как вы себя ведете?! - Вы же в храме искусства! - Мы беседуем о Моцарте, хотим поделиться своими мыслями с молодежью... воспитать ее в духе гуманизма..., - привить культурные навыки! Студент, сгорая от стыда, просит прощения и удаляется, понурив голову. Один из собеседников продолжает: - И тут я беру ее за жопу...
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: - Он на грудном вскармливании или на искусственном? - На грудном! - отвечает баба. Доктор: - Раздевайтесь.....Снимите лифчик....! Врач долго мнет сиськи и выдает: - Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден! Баба: - Вообще-то я его тетя, но …все равно рада, что зашла...!!
Беседуют две мамаши: — У моей дочери очень хорошая должность, она приходит в офис в десять утра, шеф диктует ей в течение часа. Затем она печатает несколько писем и к обеду уже свободна. Причем зарабатывает 50 000 в месяц. — Моя дочь тоже путана, но диктовать себе она никому не позволяет!
Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её, бля, не мог!?..
- Алло, это женская консультация?
- Да
- А педаль тормаза справа или слева?
-----------------
- Прошу руки вашей дочери!
- У вас что, своей руки нет?
- Моя уже устала.
В юности
от учителя физики я узнал, что Земля - вертится!
А от учителя труда - на чём именно она вертится.
Жизнь подтвердила правоту этих мудрых людей...
Вложение 22684
Мужики поймут
На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники.
Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.
И вот, двигаясь по просеке, самосвал догоняет наш старый Урал.
Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается.
Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак.
Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного — что случилось?
Наш сибирский парень отвечает:
— Топливо закончилось, видимо.
— У вас что — в канаве топливо?
— Нет, вода.
Пауза минут десять.
— У вас что, есть моторы, которые работают на воде?
— Нет, на соляре!
Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к завгару и рассказывает об увиденном.
Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду — подняли солярку и машине хватило доехать до базы.
Немец долго переваривал услышанное и выдал:
— А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?
Ответ, который прозвучал, чуть не отправил немца к психиатру:
— Зачем, а вдруг вода в соляре?!
Ну дак ещё классик сказал-"...умом Россию...."
:good::good::good:
Переслал друзьям.
mms spb, .... вот чесс слово, как-то одному австро-венгру объяснял что такое "старый-новый" год,
... он вроде понял, но как-то глуповато улыбнулся в конце ... как Этуш в к/ф "Иван Васильевич меняет профессию")). :crazy:
:)
Пару дней назад товарищ вернулся из Турции. Говорит, что некоторые турки уже досканально стали понимть русский язык.
Поехали там на экскурсию. Водитель обещал привезти всех к 8 вечера. Экскурсия затянулась. У товарища горят трубы... Нобходимо проехать еще около сотни км. А уже почти 19 часов. Товарищ говорит водителю, что за базар надо отвечать. На что услышал ответ - нет проблем! И погнал так, что товарищу стало страшно. Без двух минут 8 были в отеле.
- Как вы думаете, доктор, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?
- Соломон Маркович, Вы совершенно не понимаете симптоматики паранойи. Паранойя - это когда боишься при кошке сболтнуть лишнее...
:rofl::rofl::rofl:
«Вампир» с тарелкой борща
… Главное, что шокировало впервые приехавших в Союз вьетнамцев — климат, еда и отсутствие бананов. Они никак не могли взять в толк, почему бананы являются дефицитом, их непременно продают зелёными, а для созревания их следует выдерживать на батарее. Студентов потрясло, что на кухнях рассказывают анекдоты про Брежнева — во Вьетнаме многие были уверены — в СССР круглосуточно ходят колоннами под красным знаменем и хором распевают песни о своей счастливой жизни. «Я прихожу к соседу из русских в общаге и серьёзно так говорю — давай пообщаемся о Ленине, — смеётся бывший студент МГУ Ван Нгуен. — А он в ответ — мужик, ты чего, перегрелся? Давай лучше вечерком на дискотеку прогуляемся, с девчонками познакомимся. Ещё помню, в первые дни ваша кухня меня смертельно напугала. Захожу к этому соседу, а тот сидит и ест кровь из тарелки, по подбородку течёт, глаза какие-то безумные. Я едва на весь дом не закричал… а оказывается, он борщ в банке от мамы привёз — угощал потом меня, но я сил в себе есть такое багровое варево тогда не сыскал. Потом всё как-то зашло — и борщ, и сало, и пироги, и этот… странный, с консервированным лососем… а, салат „Мимоза“! И на чай у вас приглашают за***очно. Скажут — заходи, чайку попьём. А потом на столе и салаты, и колбаса нарезанная, и коньяк, и водка. Просыпаешься посреди ночи, голова с похмелья раскалывается, думаешь: да, называется, заглянул чуть-чуть на чашечку чая».
... гений тютюнинга ).
https://www.youtube.com/watch?v=gesbwQjHdjE
Про инопланетян понравилось...:biggrin: А да, ещё как на прощанье сапоги помахали. :)
... инженер про рутину ).
https://www.youtube.com/watch?v=YYXbQjPAIdY
... наши шпионы, самые шпионистые в мире ).
https://www.youtube.com/watch?v=VNHC481vbMo
:)
Где эта улица/светофор?
По идее Винарна Чертовка. Вепрево колено, Вельвет, Гамбринус :drinks:...... :)
В декабре есть дешёвые туры в Чехию. У меня ещё неделька отпуска и куча отгулов. Может с'ездить?
На Ниве не интересно, асфальт... БМВ дочь не даёт. Говорит, что я на ней как на Ниве езжу :crazy:
Обратно не выманим ))
https://youtu.be/YEw3215QftE
Неплохой мангальчик
Nikolay N, .... шашлычные маньяки )).
На 16:21 сек )):sarcastic_hand:
https://www.youtube.com/watch?v=9PQdumktPmg
https://youtu.be/BOQM5fZi3Wg
Всех с наступающим !
Мирного неба....
Перед светофором останавливаются два авто — Рено Логан и Ламборгини.
Водитель Логана крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
— Ну как тачка вообще? Не ломается?
— Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает ... .
...http://s16.tepee-club.ru/4b8ca6bc866...367c9df613.gifЦитата:
Сообщение от eugenich
Москва. Зима. Время дефицита. Приезжает иностранная делегация, и нужно показать, что в СССР всё хорошо.
На Верху решают, что нужно устроить распродажу черной икры.
Выбирают магазин поближе к центру, и объявляют акцию, обвешивают магазин плакатами: Чёрная икра по 40 копеек!
В день распродажи, с 5 утра начинает собираться толпа, несмотря на мороз. Ещё бы - икра по 40 копеек.
К открытию магазина очередь становиться уже довольно большой.
9.00 - Открываются двери магазина, выходит директор и громко говорит: "Товарищи! Скоро начнется распродажа черной икры по 40 копеек!", и уходит.
Все обрадовались и засуетились. Мороз. Мимо проходят иностранцы и удивляются щедрости.
11.00 - Открываются двери магазина, выходит директор, оглядывает взглядом толпу и говорит: "Товарищи! Скоро начнется распродажа черной икры по 40 копеек, но на всех не хватит! С Верху пришло решение - икру евреям не продавать!".
Евреи повозмущались, но толпа начала кричать: "Правильно! Убирайтесь, жиды!"
Евреи начали расходиться. Директор закрыл дверь и ушел. Мороз. Мимо проходят иностранцы и удивляются щедрости.
13.00 - Открываются двери магазина, выходит директор, оглядывает взглядом толпу и говорит: "Товарищи! Скоро начнется распродажа черной икры по 40 копеек, но на всех не хватит! С Верху пришло решение - икру беспартийным не продавать!". Беспартийные повозмущались, но толпа начала кричать: "Правильно! Убирайтесь!" Беспартийные начали расходиться. Директор закрыл дверь и ушёл. Мороз.
Мимо проходят иностранцы и удивляются щедрости.
16.00 - Открываются двери магазина, выходит директор, оглядывает взглядом толпу и говорит: "Товарищи! Скоро начнется распродажа черной икры по 40 копеек, но на всех не хватит! С Верху пришло решение - икру продавать только ветеранам войны!". Все уже изрядно замерзли, махнули рукой и пошли. Остались только ветераны войны. Директор закрыл дверь и ушел. Мороз. Мимо проходят иностранцы и удивляются щедрости.
19.00 - Открываются двери магазина, выходит директор, оглядывает то, что осталось от толпы и говорит: "Товарищи! Скоро начнется распродажа черной икры по 40 копеек, но на всех не хватит! С Верху пришло решение - икру продавать только ветеранам гражданской войны!". Все ушли - остался один человек. Директор закрыл дверь и ушел. Мороз.
21.00 - Открываются двери магазина, выходит директор, видит, что стоит один старик - ни живой, ни мертвый. Подбегает к нему, берёт за плечи и ведёт в магазин. Наливает стакан водки. Старик выпивает, и понемногу отходит.
Директор начинает: — Понимаешь мужик, страна в упадке, нет ничего, а тем более икры, мы эту акцию для иностранцев сделали.
— Да, понимаю я всё, — говорит замерзшим голосом старик, — понимаю, всё, кроме одного: Почему вы евреев первыми отпустили ?!
Преставился православный батюшка. Поскольку жил он добропорядочно и богоугодно, то соответственно попал в Рай. А там в местном «Распределителе благ по заслугам» ему выдали новенькую «Волгу». Осматривает батюшка автомобиль, капот гладит, давление в шинах проверяет, стоп-сигналы, дворники, аварийку, звуковой сигнал. Все работает, как часы. Довольный ходит вокруг, давно даже в том суетном мире не видал он такую хорошую машину, а тут тем более не ожидал. Не машина – мечта!!!..
Увлекся батюшка и не заметил, как некто подошел сзади и озаряет все вокруг теплом и благостным светом. В отражении только увидел, повернулся, а перед ним сам Иисус Христос стоит, руки спрятал в рукава, улыбается. Батюшка в умилении на колени, край одежды целовать да благодарить. А Иисус его нежно под ручку с коленей поднял и благостно так, аки чистый мед, говорит:- Давай-ка, сын мой, проедемся на твоей новой машине. Я тебе, как новоприбывшему, все тут покажу. Садись за руль.
Сели они, поехали, Иисус батюшке райские достопримечательности показывает.
- Вот – говорит Иисус - святый град на холме – Небесный Иерусалим. Город из чистого золота, прозрачного аки стекло. Построен в форме четвероугольника, длина которого такая же как широта и высота. А вокруг него высокая большая стена с двенадцатью воротами и на них двенадцать Агелов. А на воротах начертаны имена двенадцати колен сынов Израилевых.
Батюшка рулит, рот раскрыв, в умилении диво дивное наблюдает.
- ...Обрати внимание, сын мой, основания стены города украшены всякими драгоценными камнями: основание первое яспис, второе сапфир, третье халкидон, четвертое смарагд, пятое сардоникс…
Вдруг на полуслове мимо них на огромной скорости проносится БМВ последней модели, а в ней сидит имам в чалме, а из открытого окна развевается по ветру длинная седая борода да свисает смуглая рука, удерживающая бутылку самого дорого виски… Батюшка от увиденного тормознул и в недоумении поворачивается к Христу.
- …шестое сердолик, седьмое хризолит, восьмое вирилл, девятое топаз, десятое хризопрас, одиннадцатое гиацинт, двенадцатое аметист… Что, сын мой?...
- Не понял! – говорит батюшка – Мне, значит, «Волга», а мусульманину БМВ последней модели?... И вообще – он пьет за рулем!!! И скорость превышает!
- А, это?.. Ну, это великий праведник. И потом, ты пойми, он был трезвенником всю свою земную жизнь, ну ни капли в рот не брал по религиозным соображениям. Вот ему за это и воздалось на небесах!!!
- Ни капли в рот не брал?... – батюшка задумчиво почесал бороду. – Мдааа… действительно заслужил…
- Поехали дальше. А вот, сын мой, двенадцать ворот - двенадцать жемчужин: каждые ворота сделаны из одной жемчужины. И город не имеет нужды ни в солнце ни в луне. И….
Тут «Волгу» с музыкой и смехом обгоняет алый «Феррари кабриолет», а в нем за рулем католический аббат, а рядом с ним девицы полураздетые, веселые и видом пригожие.
Батюшка просто офигевает от увиденного. И снова с претензиями к Христу типа как это?
- Да ты понимаешь, сын мой, это же аббат – у него же целибат. Ну, сам пойми, - он всю жизнь обет безбрачия держал и с женщинами ни-ни. Так девственником и помер. Ну вот, а тут ему воздается…
Батюшка поерзал на сидении и, молча, поехал дальше. Едет, а сам только про имама и аббата думает.
- А вот сын мой, чистая река жизни, исходящая из Престола. А по обоим берегам ее древа жизни, двенадцать раз приносящие плоды, дающее на каждый месяц плод свой; и листья дерева - для исцеления народов. А вот…
Тут мимо, ревя и сияя бортами, проносится золотой «Бентли», а в нем полным полно евреев в шляпах – с выпивкой, с травкой, с бабами, «хава нагила» орет во всю мощь из динамиков. Обогнали их и скрылись за горизонтом. «Волга» встала, как вкопанная. Иисус поворачивается к батюшке, у которого аж борода дрожит и слезы навернулись.
- Слушай, мужик, даже не спрашивай. Я и сам не знаю. Это какие-то папины родственники.
Nikolay N, ))))))))))))))))))))))))) !:crazy:
Я когда прочитал первый раз, то сильно угорал.
Поддерживаю.Цитата:
Сообщение от eugenich
Хотя и давно читал.
Если завтра война (тьфу, тьфу, тьфу) . Или ... настоящий полковник принимает телефонограмму.
https://www.youtube.com/watch?v=DVlsf_QQFX4
Зато им и ЗАС не нужна, можно открытым текстом. Любой шпион свихнется через 5мин.
Nikolay N, ... у меня в полку реальный случай был.
Прапорщик ЗАСовец (который ключи два раза в сутки менял) обязан был протирать-промывать ЧИСТЫМ СПИРТОМ эти самые кассеты с шифрами.
Так вот, ОДИН раз он их не протёр ... и тут понеслось .... ))).
Поднимаешь трубку и слышишь голос какого-то Терминатора ))) с бульканьем и задержками , короче ... глубокое понижение Боевой Готовности со всеми вытекающими.
После этого случая все дежурные прапора так промывали спиртом эти "Ёлки" и "Эльбрусы", что спиртовый дух стоял во всех 12ти отсеках )).
На одну ракету 15А15 при трёхгодовом регламенте было положено 80 л спирта, ... по факту выдавали одну канистру (20л) .... остальное уходило на "дань" всевозможным проверяющим
из верхнележащих штабов.
Ух времечко было ... НАСТОЯЩЕЕ, БОЕВОЕ !!!:soldier:
После фразы генерала «Готовь дырочку», прапорщик Иванов так и не понял, повысят его, или все-таки будет взыскание...
Быль:
После всевозможных сокращений и перетрубаций с РВСН в святые 90 е у одного Командующего Ракетной Армией сократили замполита ( Члена Военного Совета), у других Командующих они остались.
Так вот, телефонистки ЗАС услышав в трубке властное: "Дайте Командующего!" ... не без иронии переспрашивали: " Вам какого Командующего ? С Членом или без ? " )). :crazy:
:biggrin:
Из медведевского правительства на своем месте только один человек - Улюкаев.
Nikolay N,
... быть честным хочется … но меньше, чем богатым. )
....А он погиб при исполнении бюджета.
Владимир Семенов ©
Когда заводится КрАЗ ... , где-то в мире погибает одна Грета Тунберг ... . )
:crazy:
В небольшом украинском местечке умирает старый богатый Рабинович и всё своё огромное состояние завещает двоим сыновьям, но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше – всё остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
– Это, конечно, не моё дело. Это твои деньги и твои сыновья. Но Яша ведь пропьёт всё твоё состояние за полгода!
– Правильно! Но где он его пропьёт, если в округе всего одна корчма?!
Победитель конкурса на "Самый практичный подарок" )).
Вложение 23103
Я как-то увидел в инете картинку с сосиской и яичницей из двух яиц. Сделал такую своей половине, украсив зеленью и помидорчиком. Эффект был такой, что иногда экспериментирую и дальше. :)
Чтобы легче считать бюджет, нужно измерять его не в рублях, а в полковниках.
На злобу дня ).
https://www.youtube.com/watch?v=xzlqSodfHII
"Да что вы знаете о самоизоляции?!" - кричал Робинзон Крузо.
"Был изгнан из ада с формулировкой : Троллил чертей ".
https://zen.yandex.ru/media/spravedl...616959fd641473
Но не слишком смешно.....
... тоже не оптимистично ... .Цитата:
Сообщение от Nikolay N
https://www.youtube.com/watch?v=uJZLhcUGUqQ
eugenich,
рано.....ждем.
:)
Встречаются два старых знакомых, один из них спрашивает:
- Ты где сейчас работаешь?
— В ФСБ.
— А что же вы там делаете?
— Занимаемся недовольными властью.
— А что, есть довольные?
— Есть, но ими занимается ОБЭП.
Насмешил!!! Надо запомнить анекдот, актуально.
"Украинский мопед" - это Газель , у которой неисправна фара со стороны водителя :crazy:
:)
https://youtu.be/PRbKozJ16s0
Ох и тяжко после плотного обеда забираться на тренажер.
Встречаются два бендеровца:
- Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!!
- О молодец, и шо они тэбе ничого не зрабили?
- А я по-тихому, в штаны!
Владимир экстремал
https://www.youtube.com/watch?v=Zjg8z9IWXAk
Впустую прошел :)
http://www.tepee-club.ru/attachment....chmentid=23744