Юмор (истории,анекдоты,видео,картинки...)

[Turango]

Похоже, что это шутка просто была! :)

[waitmen]

Анекдот на злобу дня :Рубль похож на перепраздновавшего забулдыгу ,стоит его отпустить, как он падает.

[DeDok]

Анекдот на злобу дня :Рубль похож на перепраздновавшего забулдыгу ,стоит его отпустить, как он падает.

Ммда грустно! Похоже, надо открывать тему "Черный юмор"!

[Denis]

http://www.tepee-club.ru/attachment.php?attachmentid=10859&d=1392983639

[hauteur]

Про Ван-Даммыча терь много всяких роликов нарисовали. Но, похоже, со скутерами всё натюрель.

http://www.youtube.com/watch?v=O-ntFxh53kY

http://www.youtube.com/watch?v=-9NE0BKE51g#t=12

[mms spb]

со скутерами понравилось

[aca1966]

Олимпийская сборная России по хоккею уезжает домой,.... в Америку.

[miheyg]

Олимпийская сборная России по хоккею уезжает домой,.... в Америку.
:rofl:
Верно подмечено...

[Denis]

Обама пригрозил бойкотом Олимпийских игр - Россия стала мировым лидером в медальном зачёте... Спасибо, мистер президент)
Обама пригрозил России санкциями - фондовый рынок рухнул и Россия по дешёвке скупила ценные бумаги ведущих корпораций... Спасибо, мистер президент)
Обама пригрозил арестовать российские активы - и деньги олигархов наконец-то стали возвращаться в Россию... Спасибо, мистер президент)
Г-н Обама, теперь у меня к вам личная просьба... Самая сложная... Не знаю, как вы делаете, но очень хочется, чтобы Россия стала чемпионом мира по футболу)...

[Genadih]

http://dg55.mycdn.me/getImage?photoId=551277291869&photoType=0

[Stasische]

Мне больше всего вот это понравилось:

Г-н Обама, теперь у меня к вам личная просьба... Самая сложная... Не знаю, как вы делаете, но очень хочется, чтобы Россия стала чемпионом мира по футболу)...
:)...:biggrin:...:rofl:

[Genadih]

http://www.youtube.com/watch?v=58-atNakMWw#t=28

[Denis]

http://www.tepee-club.ru/attachment.php?attachmentid=11346&d=1396123466

[waitmen]

Януковича не узнать...Богатым будет...

[Johnnie Walker]

Фото поделился Fast-torrent

[Johnnie Walker]

Один из лучших ортопедических матрасов

[waitmen]

Как раз в эту тему :прокуратура признала амнистию Сердюкова, законной.....не ,ни так, ещё смешнее -справедливой...

[VL245]

@VRSoloviev noted:

Госдеп: США не согласились с результатами хоккейного матча. США сообщили о категорическом несогласии с так называемой "победой" сборной России в матче на чемпионате мира по хоккею. Об этом заявила спикер Государственного департамента США Дж.Псаки: "Этот матч не имел ничего общего с настоящим хоккеем. В 21 веке нельзя играть в хоккей так, как будто на дворе век 20-й. Имперские амбиции сборной России наглядно продемонстрированы в самих методах ведения игры,как это было в худшие годы существования СССР: грязная шайбовая карусель, которую устроила команда России в ворота сборной США и блокирование демократических шайб в свои ворота, это попытка пересмотра сложившегося статуса-кво и угроза общеевропейской безопасности." При этом Дж. Псаки на вопрос журналиста уточнила, что не знает, что такое карусель, но так написано в ее тексте и она уверена, что это нечто ужасное и несовместимое с общечеловеческими ценностями: "У нас нет никаких сомнений, что за всем этим стоит Россия. Об этом говорит и недавнее участие Путина в матче так называемой "Ночной хоккейной лиги", где он лично забросил 6 шайб в ворота противника. Теперь становится очевиден весь его кровавый замысел, все это было спланировано Россией с самого начала." Она также заявила, что президент Обама выразил глубокую обеспокоенность результатами игры и заявил, что "Россия сейчас уже не только находится на неправильной стороне истории, но также и на неправильной стороне географии, физики и физической культуры." Также она сообщила,что против игроков сборной России немедленно будут введены экономические санкции: "Мы, совместно с нашими европейскими партнерами во всем мире, приняли решение о введении немедленных обширных экономических санкций против лиц непосредственно причастных к произошедшему. Россия дорого заплатит за это. Нами принято тяжелое решение: все дисконтные карты игроков сборной России в европейских и американских сетях спортивных магазинов Reebok, Nike, Adidas будут заморожены вплоть до ближайших сезонных распродаж. Исполнители имперских замыслов должны понимать, что они не останутся в стороне." Отдельно г-жа Псаки отметила демонстративно сбритую, в знак протеста против Евровидения, бороду хоккеиста Овечкина: "Это протест против общеевропейских ценностей, против выбора Европы! В 21 веке нельзя просто так взять и сбрить бороду если тебе что-то не нравится! Это недопустимо, бороду следует немедленно возвратить

[shinnik177]

@VRSoloviev noted:

Госдеп: США не согласились с результатами хоккейного матча

Давненько не заглядывал сюда. Посмеялись, со товарищами, от души. Не оскудела ещё талантами Земля Русская. :yahoo::crazy:

[Stasische]

Встречаются ещё в нашем городе водители, которым не всё равно. :)

http://www.tepee-club.ru/attachment.php?attachmentid=11844&d=1400272194

[waitmen]

Встречаются ещё в нашем городе водители, которым не всё равно.
Да полно таких,только на бумажке не пишут...сразу на машине краской http://www.lookatme.ru/flow/obschestvo/zelenyiy/68295-grinbomberyi-ya-parkuyus-kak-idiot

[sbs58]

Ржу не могу)))))

Здрасти! Миня завут маша. Я хачу жыниха. Умнава, красивава, висёлава и багатава. Коратка а сибе: Я абразованая, абразавания 8 класаф, красивая, мамка гаварит што фигуристая, фетька абнимал скзал што вроди 90 60 90. Люблю спорт, па телику сматрю фигурнае катания. Паю песьни, паю так громка што в саседней диревни слышна. пользы ат миня многа! Магу тяпать, сажать фсё в агароди, хоть капусту хоть картоху. Магу на велике за пивам сганять. Умею гатовить, фчира пикла пицу, нипалучилась, устриц ни нашла, взила улитак, а ани па фсей духофки распалзлись. Вопщим жыних должин радавать миня падарками и ристараними и быть ис горада, ис диревни надаели.

[Ferro]

Говорят дети:

1. Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

2.
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...

3.
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

4.
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

5.
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..

6.
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

7.
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!

8.
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

9.
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!

10.
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он у***ывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.

11.
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.

12.
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...

13.
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

14.
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...

15.
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.

16.
Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.

17.
Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

18.
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

19.
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

20.
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!

21.
Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?

22.
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».

23.
Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2

24.
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.

25.
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...

26.
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!

27.
Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!

28.
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон... Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены...

29.
Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю...

30.
Рома (9 лет) кричит из туалета:
— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!

31.
Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.

32.
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

33.
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
— А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.

[Ferro]

Муж:
-И где ты шлялась до 5 утра?
Жена:
-Ойй, не начинааай... Шляются гулящщщие, а я путешееествуюю...
---
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
---
Заснул мужик. Снится ему, что он помер и просит у св. Петра, чтобы то дал ему вторую жизнь. Пётр:
- Могу дать, но только будешь курицей.
Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зёрна клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то.
Пошёл в курятник и снёс яйцо. Подумал: "Какое приятное ощущение. Давай ещё раз попробую".
Только снёс ещё яйцо и почувствовал оплеуху и крик жены:
- Просыпайся, ***! Всю кровать обосрал!

[avtovladimir56]

Ferro, ну очень большое спасибо! Давно так не веселился! Успехов !

[mms spb]

На Ситрофоруме Михаил MIFKA разместил фотку с сообщением "У кого какие будут версии"
(размещу и я здесь, правда без его разрешения, но уверен, что он на меня за это не будет в обиде)
http://www.tepee-club.ru/attachment.php?attachmentid=12890&d=1407916039

Фотография сделана только вчера у поста ДПС на Ленинградке.
Я слышал про это, но увидел такое первый раз...

[Pegucka]

На Ситрофоруме Михаил MIFKA разместил фотку с сообщением "У кого какие будут версии"
Судя по номерам "ААА" и "ООО", это, таки, началась кампания по пересадке госслужащих на отечественный автопром. :rofl:

[mms spb]

Сейчас в Москве так продают "блатные" номера. Покупаешь официально машину с номерами, а потом официально переоформляешь номера на свою "любимую" машину...
Напомню, что серия "А---МР 77" считается самой крутой...

[Pegucka]

http://media.karelia.pro/23/10a8511437e666ad7df44d287653e2bb_preview.jpg
Бегемот - царь зверей, о как! :yahoo:

[mms spb]

Я, конечно, понимаю, что фотка вульгарная и не для нашего форума, но в продолжении темы Рено
http://www.tepee-club.ru/attachment.php?attachmentid=12932&d=1408682874

А вообще-то Логан для своих денег довольно неплохая машинка...

[Stasische]

Бегемот - царь зверей, о как! :yahoo:
Да не, сначала про льва, затем про пи....., а потом уже про ёлку. :biggrin:
....давненько так не ржал. :rofl:

[sbs58]

https://www.youtube.com/watch?v=vy3j9DMOW2g
Смотреть до конца.:rofl:

[Uncle Feodor]

Смешного то совсем мало.

[sbs58]

www.youtube.com/watch?v=ArQvv1a7HVs

[max67]

https://www.youtube.com/watch?v=vy3j9DMOW2g
Смотреть до конца.:rofl:

Это не в юмор надо, а создавать тему "Нынешнее поколение: боль и слезы"

[sbs58]

"Нынешнее поколение: боль и слезы"
Это и в нашем поколении такие были. Я недавно прочитал на сайте одноклассников такой статус "Встречу одноклассников решили организовать на яхте двоечника Сережи )))))""

И такое бывает.Учился со мной один такой чел,сейчас в ЛДПР не последний человек.

[max67]

Это и в нашем поколении такие были
Были, но гораздо меньше. Тоже как-то в Однокласниках прочитал, что грядет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки и с татуировкой на заднице. Что верно - то верно!

[sbs58]

max67,Согласен. В нашем детстве мы в прятки,классики,хоккей,футбол,лапту играли.А сейчас детей на улицу не выгнать,компы,планшеты и т.д.Девки-бабы вообще обнаглели,основная масса ищут кошелёк потолще,сигарку в зубы и в клуб за очередной жертвой.А ещё расстраивает то,что мужиков всё меньше становится.Алкоголь,наркотики и нетрадиционная ориентация.Докатились,что даже клубы стали открывать для этих розово-голубеньких.Спросить сейчас новую молодёжь,когда была Великая отечественная война,многие из них и не знают наверное......

[Baster]

Дневник домового 10 июля. Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит. 11июля. Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки… 12 июля. Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему. 14 июля. Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня… 15 июля. Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам… Меня кадилом не проймешь. 17 июля. Пизданулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось… 18 июля. Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились. 21 июля. Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пи%%юлей. Говорит, что я — говно. 22 июля. Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он ее защитит. Рэмбо, *****ь! 23 июля. Ночью душил мужика. Зае%ал уже. Не нравится он мне. 24 июля. Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть ее в лоток кота. 27 июля. Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал на%%й, никто не послал обратно. Зато сказали, что я — дух покойного дедушки хозяйки. Пиздят. Он уехал 2 года назад. 29 июля. Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит. 30 июля. Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел… Раньше лучше рисовали… 2 августа. За ВДВ! 3 августа. Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали. 5 августа. Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос. 9 августа. Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы. 12 августа. Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот ***еныш!

[dubok]

Уххх..давно так не ржал. аж до слез.

[sbs58]

Продолжу..........

Дневник домового, новая тетрадь.
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали? . . Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот на***ил под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я-то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что буде-е-ет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...

[sbs58]

Александр Иванович зацепился взглядом за одному ему видимую точку на потолке и сидел так уже минут двадцать, не моргая и не двигаясь.
Марина, его новая секретарша, несмотря на то, что только недавно начала у него работать, уже не обращала внимания на странные медитации начальника. Она знала, что он мог так просидеть около часа, а затем выбраться из своего внеземного состояния и работать с удвоенной силой, вплоть до утра.
Наконец, вернувшись на Землю, его глаза приобрели осмысленное выражение, и сам он зашевелился, разминая отекшие части тела. Александр Иванович встал, потянулся и подошел к столу Марины. Она подняла на него глаза, вопросительно их округлив. Александр Иванович сел рядом с ней. Казалось, что он все-таки не до конца пришел в себя, потому что лицо его было по-прежнему задумчивым. А ведь она еще молоденькая совсем, - подумал он. Но хорошенькая. И одевается все не по форме. Никак не могу заставить носить строгие костюмы. Один хрен какие-нибудь детали ее одежды будут соответствовать ее возрасту и соответствующей ему несерьезностью.
- Вы что-то хотели, Александр Иванович? - решилась спросить Марина, потому что пауза слишком затянулась. Она довольно неуютно чувствовала себя на новом месте, понимая, что не до конца знает все повадки шефа, его странности и причуды. А чтобы остаться на этом месте, она понимала, что знать это ей необходимо. Александр Иванович как-то причмокнул и заговорил:
- Да, Мариночка. Хотел.
- Чем могу помочь?
- Я хочу с вами пое@аться.
- Простите?
- Мариночка. Я хотел бы с вами потрахаться этой ночью.
- Вы шутите?
- Нет.
Марина почувствовала, как внутри у нее что-то сжалось, страх неприятной ситуации и незнание как вести себя в ней, парализовал ее тело. Она готова была прямо сейчас вскочить и выбежать отсюда, но попыталась отвлечься от необдуманных поступков.
Александр Иванович не сводил с нее взгляда, откровенно разглядывая ее, отчего она еще больше сжалась.
- Но...Я так не могу...
- Как так, Мариночка?
- Я вас даже не знаю...
- А зачем это? Я же вас не замуж зову. А предлагаю вам взаимное удовольствие. Заметьте, взаимное. Все просто - я сделаю приятно вам, а вы мне. В чем проблема, Марина?
- Но...это...как-то...
- Мариночка, я не понял, может вам не нравится секс?
- Да нет...Нравится...
- Тогда что же? Вы не любите получать удовольствие? Вы против получить оргазм?
- Нет... Но это неправильно как-то...
- Что здесь неправильного? Вот когда мужики е@уться – это неправильно. Когда животных е@ут - это неправильно. Трупов там, детей, да много чего неправильного есть. А когда мужчина и женщина - это абсолютно правильно. По-моему так.
- Я не это имела ввиду, - Марина попыталась собраться и взять себя в руки.
- Мариночка, послушай меня. Вот ты вроде практичная девушка. Ты и по должности должна быть практичной. Я вот не понимаю, что препятствует нашей е@ле? Ты любишь секс, а заниматься им - это тебе неправильно! Противоречие.
- Но... Если я люблю э-ээ...это, то это не значит, что я должна это делать со всеми.
- А что, тебе все предлагают?
- Нет.
- Ну вот. Я же тебя и не заставляю со всеми. Только со мной. Сегодня ночью. Я обещаю, что тебе это понравится.
- Александр Иванович! Я не могу так.
- Да как так, Марина?
- Так сразу...
- А что, если я бы тебя поводил в рестораны, кино там, театры, надарил бы тебе подарков, ты бы согласилась потом?
- Ну, Наверное.
- Так давай мы это сделаем потом. А сегодня пое@емся.
- Нет, так нельзя. Это неправильно.
- Да что ты заладила правильно-неправильно?! В чем разница-то? То, что ты хочешь - ты же получишь. И подарки и рестораны. Так зачем тянуть-то?
- Это будет похоже как будто вы мне платите.
- Так. И ты будешь чувствовать себя шлюхой?
- Ну да.
- А значит, если все наоборот, то ты не шлюха?
- Э-ээ. Это называется ухаживание - Марина совсем смутилась и покраснела. У нее начала болеть голова.
- А кто это назвал так, Марина? От перемены мест слагаемых сумма не меняется. Если ты сначала принимаешь плату или потом, то ты шлюха все равно, как не крути. Но я не называю тебя шлюхой, и не хочу, чтобы ты себя таковой считала. Я предлагаю совсем другое. Просто провести ночь. Почему ты не хочешь насладиться этим? Пое@емся и забудем. А когда-нибудь ты это вспомнишь, и я уверен, что не пожалеешь.
- Но это неправильно. Извините. Я не могу так, Александр Иванович.
- Да как так-то?!
- Вот так сразу.
- Я вам не нравлюсь?
- Да нет.Нравитесь.
- Тогда зачем тянуть? Вот, Мариночка. Я понимаю, когда я вас пригласил в кино и завязал вам глаза. Сам посмотрел, а вы нет. Я получил удовольствие, а вы нет. Но я же предлагаю посмотреть вам вместе! Чтобы и вы этим насладились! Вы согласны пойти со мной в кино?
- Наверное.
- Так да или нет?
- Да.
- Тогда почему вы отказываетесь от секса со мной?
- Я не знаю. Это другое.
- Не вижу логики! По-моему секс интереснее кино. Ты не согласна?
- Ну да.
- Тогда в чем дело? Все будет красиво. Вам понравится, Мариночка. Мне тоже. Все довольны. Все здорово. Соглашайтесь.
- Я не знаю.
- Мариночка, пора избавляться от предрассудков. В этом нет ничего плохого. Чего вы боитесь?
- Я. Мне надо позвонить.Предупредить, что не приду.
- Так вы согласны?
- Да.
Александр Иванович встал и посмотрел на часы.
- 34 минуты. Мда...старею.. Спасибо, Марина. Вы свободны

[Penzuk]

Лех,слишком многа букав! Но всё равно асилил.
-Вы привлекательны,я чертовски привлекателен. Зачем зря время терять? ©

[Dyadyaslava]

max67,Согласен. В нашем детстве мы в прятки,классики,хоккей,футбол,лапту играли.А сейчас детей на улицу не выгнать,компы,планшеты и т.д.Девки-бабы вообще обнаглели,основная масса ищут кошелёк потолще,сигарку в зубы и в клуб за очередной жертвой.А ещё расстраивает то,что мужиков всё меньше становится.Алкоголь,наркотики и нетрадиционная ориентация.Докатились,что даже клубы стали открывать для этих розово-голубеньких.Спросить сейчас новую молодёжь,когда была Великая отечественная война,многие из них и не знают наверное......
Отец сыну - В наше время серьгу в ухе носили либо пираты, либо гомики.
Сын - ну и что?
Отец - Что то я корабля у нашего подъезда не вижу.....

[sbs58]

Дочь говорит матери:
— Мама я наверно расстанусь со своим парнем.
— Почему?
— Он по-моему алкоголик!
— С чего ты взяла?
— Вчера мы танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
— А какая примерно бутылка?
— Ну примерно, 0,7 л.
— Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!

[mms spb]

Очень рассмешил анекдот из вчерашней газеты "Метро".

-Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
-Да, смотрел как до Ростова доехать.
-Ну поздравляю! Я в Ростове!

У меня одна такая знакомая есть...

[sunnycat]

Длинная очередь на шиномонтаж! . В очереди железная дисциплина. Иногда, очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксу.Там они вдруг быстро разворачиваются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на дверях шиномонтажки: «ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ!»

[DeDok]

ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ!
:rofl: :good::good:

[Belaya6]

хахх))))Блин=))

[Denis]

http://www.tepee-club.ru/attachment.php?attachmentid=14709

[Dyadyaslava]

Здорово! Интересно, что за фирма и что таким образом рекламирует?

[Pavik]

Ничего смешного, но нифига себе, скорость...


http://www.youtube.com/watch?v=Su7GkqwxG08&feature=youtu.be

[mms spb]

Вот тебе и бегемот!

[Denis]

У нас тоже быстрые есть :)


http://www.youtube.com/watch?v=RygUv_piZlE

[sbs58]

:rofl:

[Antonio]

"Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен... В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..."
"В результате проверки проведенной ... установлено, что XYZ действительно посещает занятия по адресу Москва. ул.Совесткой Армии 12, спортивный зал ОВД "Марьина Роща". Характер занятий установить не удалось, т.к. в помещении начался плановый ремонт..."

[Antonio]

14778

[eugenich]

Решил в Юмор, а то ... совсем грустно.
http://amsrus.ru/2015/01/23/napadenie-na-militsionerov-kak-zerkalo-problem-v-pravoohranitelnoj-sisteme/

[shinnik177]

Решил в Юмор, а то ... совсем грустно.
Как грустно, а ## 305,306,307? Мы, на работе, :yahoo::crazy::rofl:, особенно над 305.

[exclusivespb]

Решил в Юмор, а то ... совсем грустно.
http://amsrus.ru/2015/01/23/napadenie-na-militsionerov-kak-zerkalo-problem-v-pravoohranitelnoj-sisteme/

Было бы смешно, если б не было так грустно. А, вообще, конечно, правильно "Подполковник получил по голове, а на самом деле, по заслугам. Всей полиции."

[ANL]

:crazy:

[Shaman180]

https://youtu.be/Mpmay0dJcwo

[ANL]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=1roxI2g15qE

[Romeo]

)))))))))))))))))

[Denis]

Было (http://www.tepee-club.ru/showthread.php/24-Юмор-(истории-анекдоты-видео-картинки-)?p=101627&viewfull=1#post101627) :)

[eugenich]

Скорее грустно, чем смешно.
У каждого эта грань ... своя.
https://www.youtube.com/watch?v=euJzYBrPMqo

[Jurchello]

Очень понравился рассказ девушки:
КИСКА
. СИЛЬНО НЕ СМЕЙТЕСЬ))) купила я лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивать. Лето. Жара. прихожу с работы... и вижу, что кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок!

[stiginacser]

Да уж, киска имеет разные значения)))

[sdfdgs]

Анекдот в тему:

Звонит муж жене:
-Але, дорогая ты где?
-Я в норе,жду!
-В какой ещё норе?
-Да в машине я, жду!
-Сколько раз тебе объяснять "Рено","Рено"!!! Хорошо,что я тебе не "Пежо" купил!

Анекдот с подтекстом)

[eugenich]

Навеяно "продажными" темами.

https://www.youtube.com/watch?v=t1qlXNodeRA

[lady mary76]

Какой интересный форум! Рада , что нашла его и буду обживаться!

- - - Добавлено - - -

И интересная история сразу же)))
Человек, прикованный наручниками к батарее центрального отопления, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише.)))

[eugenich]

О пользе экономии ... .
http://mypunto.ru/forum/viewtopic.php?f=10&t=2746

[yaltinec2]

- Доброе утро, в эфире передача "Оч. умелые ручки" и я, её ведущий
Андрей Бахметьев. Сегодня я научу вас, как из пластиковых бутылок
сделать задний бампер для "Майбаха"...

[mms spb]

yaltinec2, отлично!

[N1ck]

Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании: Придурок! Купи уже себе телефон! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем!

[yaltinec2]

Пока девушки не начнут заманивать меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести меня на секс, при этом делая постоянные комплименты моим ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи.

[Whiteseeker]

Немного юморка с башорга))

ХХХ: На этой неделе решила, что родителям надо поклеить обои. Купила на зал и папин кабинет (с него решила начать). До этого вообще не сталкивалась с подобным, думала с обеими комнатами за день управлюсь. Хрен-то там. Случайно разнесла папин кабинет, получила по мозгам и пришлось штукатурить. Обои лежат посреди коридора, родители ходят, и приговаривают, какие они красивые и как хорошо смотрелись бы на стене. Юмористы блин
ХХХ: И пожалеть меня некому
УУУ: Ахаха ты че обои никогда не клеила?

[waitmen]

:
Whiteseeker, Батрудинова на вас нет ...

[PACKOLbAC]

http://www.youtube.com/watch?v=4reShWHillE

[vbif]

Обьявление в Авито о продаже...Ауди 3 турбо дизел куршителзадни част,вроде чудак глушитель продать хочет?

[eugenich]

С наступающим!

https://www.youtube.com/watch?v=K0b7MBdaBns

[Jurchello]

Что-то скучно стало... Обновим темку...
Муж зимним утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
— Куда?! - строго спросила жена.
— На рыбалку...
— Так... Рыба на балконе.... водка в холодильнике... а лунка под одеялом!!!

[DeDok]

Jurchello! :rofl:


Рыба

водка

лунка
Таких жён не бывает!
А если есть их надо на руках носить не отпуская, а то украдут! :crazy:

[Stasische]

DeDok, жена просто, "на раз" всё разрулила! ...:sarcastic_hand:

[Jason40]

Немного припозднился к 23-му но все же......
«Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве.

Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехали в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы — 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.

Что-то было в записи, а в основном «живой» эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:

— Где бревно?
— Хер его знает, говорят, на спутнике макаку чешет.
Перевод:
— Где капитан Деревянко?
— Не знаю, но, говорят, что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды Мk-48

— Серега, проверь. Димка передал, что канадчик в твоем тазу залупу полоскает.
Перевод:
— Сергей, Дмитрий доложил, что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование.

— Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
— (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.

— Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
— Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.

— Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
— Станция оптического наблюдения докладывает, что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг.

У нас тут узкоглазый дурака включил, мол, сорри, с курса сбился, мотор сломался, а сам дрючит. Его пара сухих обошла, у них Береза орала.
— Гони его на хуй, я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.
Перевод:
— Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения «Береза».
— Трам-тарарам… , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.

P.S.
При анализе Второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения - и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, учёные пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5.2 символа, тогда как у японцев 10.8. Следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради «интереса» они проанализировали русскую речь - и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7.2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику - и длина слова сокращается до (!) 3.2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются одним словом.

Для примера приводится фраза:

32-ой - приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям -
32-ой - ёбни по этому хую!

[waitmen]

Поржал! Вспомнил ВМФ ...Да, так оно и было ...и наверное осталось...И буйки вылавливали, антены на удилища шли, и мазутом в Средиземке срали, потому что матрос не тот вентиль дёрнул и сваливали ...Много чего было...:crazy:

[eugenich]

Jason40, Во времена СССР (в мирное время) любое отклонение от сигнально-кодовых таблиц и тем-более "мат" в открытом эфире, это как минимум взыскание (часто партийное).
По ЗАС_у бывало проскакивало, но ЗАС прослушать "третьему лицу" тогда было доступно только "Особому отделу" по определённой процедуре (Санкции "вышележащего штаба например" и т.д.).
Больше похоже на бородатую байку.
Потом например приказ: "ДП 89" (действовать по плану №89), гораздо информативнее, точнее и короче чем : " ... ... .. этому жую ". :)

[waitmen]

eugenich, это на земле может так было, на флоте всё по другому...

[Jason40]

[QUOTE=eugenich;122692]Jason40, Во времена СССР (в мирное время) любое отклонение от сигнально-кодовых таблиц и тем-более "мат" в открытом эфире, это как минимум взыскание (часто партийное).
По ЗАС_у бывало проскакивало, но ЗАС прослушать "третьему лицу" тогда было доступно только "Особому отделу" по определённой процедуре (Санкции "вышележащего штаба например" и т.д.).
Больше похоже на бородатую байку.
Сам бывший военный летчик (штурман точнее) ----летали на ту-22 ---экипаж чисто мужской переговоры зачастую (особенно от командира корабля ) разбавлялись хорошим таким трехэтажным и это было вообще в порядке вещей .....На флоте не служил но думаю там ситуация тоже не в лучшую сторону....Кстати там написано "в основном между хорошими друзьями и равными по званию " Да и не претендую здесь на правдивость истории--просто прочитал поржал---и с вами поделился...

[eugenich]

eugenich, это на земле может так было, на флоте всё по другому...

Всё зависит от командира.

[eugenich]

Редкий экземпляр ( в красную книгу его надо). :popcorm:
http://fishki.net/1883499-korolevich-igorjasha.html

[Jason40]

Война не-вест продолжается !!! http://ekabu.ru/auto/118141-Vesta-ne-vesta-v-rossii-nachalas-pervaya-reklamnaya-voyna.html

[mms spb]

:good:
Я только про начало "войны" слышал.

[eugenich]

Крыса — капитану корабля:
— Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения.

[DeDok]

Смысла копировать не вижу!
Но :good:!
Переходим по ссылке и читаем!
https://www.drive2.ru/b/2922491 :rofl:

[Jason40]

Al huele pido rosa? Хааааааа !!!!! пипец !!!!

[eugenich]

Al huele pido rosa? Хааааааа !!!!! пипец !!!!

Гугл переводит : "Я прошу, чтобы ЗАПАХ ( цвет это - color ) ... розовый. :unknw:

[waitmen]

В коментах есть перевод ( просто набор слов), и как на самом деле пишется реальная фраза ...

[eugenich]

Однако ... ))). :popcorm:

http://storage6.static.itmages.ru/i/16/0402/s_1459572471_3464374_ce8cb2ec13.jpg (http://itmages.ru/image/view/4083993/ce8cb2ec)

[Jason40]

Для тех кто служил :paratrooper:
28 танков в 7 рот по 13 танков ))))))
http://yandex.ru/video/search?filmId=7_voiRz4gQI&text=28%20%D1%82%D0%B0%D0%BD%D0%BA%D0%BE%D0%B2%20% D0%B2%207%20%D1%80%D0%BE%D1%82%20%D0%BF%D0%BE%2013 %20%D1%82%D0%B0%D0%BD%D0%BA%D0%BE%D0%B2

[eugenich]

Jason40, Финал главное сходится с "калькулятором" ))) . :ok:

[Andrey 17]

Давно так не ржал ))) И главное все сходится.

[avtodim]

:yahoo:

[Denis]

:rofl::rofl::rofl:

[DeDok]

Для тех кто служил
:rofl:
Такое впечатление, что это было не тридцать лет назад, а вчера!
Спасибо! Порадовал! :friends:
Ржу!
Остановиться не могу!!! :rofl:

[game1xp1]

http://makdonalds-3d-red.narod.ru/foto_forum/046.jpeg
Останавливает гаишник шикарный Бентли за превышение скорости. Подходит к ней. У Бентли на пару сантиметров приоткрывается стекло. Гаец :
- Вы превысили скорость на ХХХ км/ч., вон там висел знак ...
Из Бентли сквозь щелку в окне высовывается пятитысячная купюра.
Гаец (офигевший) :
- Спасибо !... Поезжайте, но будьте осторожны - через 1 км. стоит ещё один пост, не превышайте, пожалуйста, скорость...
Из Бентли сквозь щелку вылазит ещё одна пятитысячнаю купюра.
Гаец (еще более офигивая) :
- Спасибо! Но вам лучше повернуть на следующем перекрестке - там прямо дорога плохая, ямки попадаются, (http://uiphon.ru/) на вашей-то машине...
Из Бентли выползает очередная пятитысячная купюра.
Гаец (собравшись и вытянувшись в струнку):
- А теперь стихи !...:yahoo::preved:

[Jurchello]

День Пограничника…
Жена: «Милый ты помнишь, какой сегодня день?» Муж: «Да, конечно!» и уходит на работу. 3 часа дня - курьер приносит жене платье (ВЕРСАЧИ) от мужа. 4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы. В 7 часов вечера приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит: «Дорогой, это самый офигенный день ПОГРАНИЧНИКА в моей жизни!!!!!»
Извиняюсь что поздно, но с прошедшим...

[waitmen]

Шварценеггер раскрыл секрет, как подкачать мышцу, сидя в любом кресле,в нашем случае за рулём, учимся у мастера.https://m.youtube.com/watch?v=L9mQ69DoSag

[Auria]

Кстати, Шварц офигительно выглядит для своих почти 70.

[koss]

Видал сосун...но там про перхоть.

[Stasische]

Снято у клиента (пока тот отлучился...:prankster:)

http://s14.image1.org/images/2016/10/26/1/d651bd6912c98896102fba63fb9a6c61.jpg (http://image1.org/image.php?id=444125&p=kvgye9cb)

[Genadih]

https://www.youtube.com/watch?v=cBQP7uuLdSI

[DeDok]

Genadih. Это феерично!
А потом в объявлении:
Не бит.
Не крашен.
Не утопленник.
В салоне не курили.
ИДИАЛЬНОЕ состояние! :rofl:



Снято у клиента
Стас :good:

[Stasische]

Ещё одно, скажем так, "подсмотренное объявление"...http://s15.tepee-club.ru/a7129fc3151205616e82fc80d514dce8.gif (http://smayliki.ru/smilie-883363335.html) на этот раз в Купчино.

http://s14.image1.org/images/2016/10/27/1/f978e3e552f3843e3b30150f62299a98.jpg (http://image1.org/image.php?id=444215&p=2dizy6bx)

[eugenich]

https://www.youtube.com/watch?v=GNKDmIfi4I4

[max67]

Здорово. До сих пор считаю Волгу самой лучшей и красивой отечественной машиной.

[eugenich]

Прямо история, про ... моего батю . )))

http://oppps.ru/malenkaya-istoriya-vechernej-shkoly.html

[DeDok]

Сталкивался с таким!
Читал и хохотал!
Особенно над:
под шквалом формул и непонятных терминов потрясенная училка едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим:
- Разве это возможно?
Eugenich!
Молодец!
Порадовал! :rofl::rofl::rofl:

[aladdin]

удивляюсь я таки женской верности - у нее четвертый муж ... , а любовник все тот же!

[eugenich]

Руссиано ))).

http://fishki.net/2140012-russiano-medvedeva-i-represso-stalina-reakcija-socsetej.html

[Genadih]

19819

[DeDok]

Ну и выкидыш!
Такое впечатление что ПАЗ(ик) занизили и ради прикола приварили морду Газели.

[mms spb]

Не могу утверждать, но что-то подобное я уже несколько раз видел в Питере. Маршрутные такси...

[Stasische]

Ты видел Газель-некст-Маршрутку, типа такой:
http://s14.image1.org/images/2016/11/26/1/b3f1beb83a49535b945e4fc6b43eb546.jpg (http://image1.org/image.php?id=446000&p=2jh5wsp3)
--- То же такую встречал пару раз. Ну и кулибинство, хочу вам сказать...:crazy:

Та, что на фото вверху - это какое-то, уё*ище ... :negative: похоже ещё на старую (донекстовскую) газель.

[mms spb]

Да, наверное. А что же тогда с "вверху"?

[Stasische]

А что же тогда с "вверху"?
МихМих, смотри лучше снизу.....http://s17.tepee-club.ru/95958c121924bc27780adcb3d382cb2e.gif (http://smayliki.ru/smilie-976088583.html)


- это какое-то, уё*ище ... похоже ещё на старую (донекстовскую) газель.

[mms spb]

После этого как-то и не поворачивается язык наш В9 называть кирпичом, утюгом, башмаком..

[DeDok]

не поворачивается язык наш В9 называть кирпичом, утюгом, башмаком..
Миша.
Нет предела "совершенству"!

[Genadih]

"Богдан" как вариант маршрутного такси "квадратного типа" и слега с дизайном похожий на "Газель"

http://www.zenkevich.ru/upload/comments/ca15039fafa7f3df00a6db86f11e8caf.jpg

https://www.autocentre.ua/ua/kommercheskie/novinka-kommercheskie/avtosalon-tir-2010-premery-korporatsii-bogdan-107111.html

[mms spb]

Зато внутри, наверное, удобно пассажирам...

[eugenich]

mms spb, Опасные эти ... семимесячные недоавтобусы.
Силового каркаса нет, как такового.
Сколько народу в них искалечено, кто считал?
Да и моторчик УМЗ 100 сил ...., он Гадзиллу гружёную еле тащит, а полный салон пассажиров ... , по "равнине" куда ни шло, а в горку трогаться ... саратовские рыдания (((.

[Stasische]

Продолжаю тему "подсмотренного" юмора в различных автосервисах...:)

http://www.tepee-club.ru/attachment.php?attachmentid=19832&d=1480620464

[eugenich]

https://www.youtube.com/watch?v=RtN4ns96ETc

Последняя фраза: " Этот, наверное из другой банды " ?

[Stasische]

"Хук справа" или...."никому не отдам своего собАкена"...:aggressive: https://news.rambler.ru/video/35480047-avstraliets-kulakami-otbil-svoyu-sobaku-u-kenguru/?updated=news

[DeDok]

"Хук справа":good:

[eugenich]

Иранский спецназ и ваза.


https://www.youtube.com/watch?v=wsSVXYHkHeg

[Johnnie Walker]

Так я езжу ))) Зеленых прошу сильно не пинать ))20019

[Jurchello]

https://www.youtube.com/watch?v=96hFiTr1s8E Про Россию анекдот... уписался...

[Jurchello]

https://www.youtube.com/watch?v=iTwXO8cEve8 А вот тут вообще кипитком после 5-ой минуту... но смотреть с начало...

[eugenich]

Шлагбаум недоперепил ( с бодуна ))).


https://www.youtube.com/watch?v=b4ge-V5iaH0

[VLKR]

Шлагбаум недоперепил ( с бодуна ))).

Да это он просто замерз, бедолага! :)

А вот здесь интересный вариант о "дорожных учителях":

https://youtu.be/0mx9-RGgZlo

[eugenich]

https://www.youtube.com/watch?v=JXSibCy2-gA

[DeDok]

Растерялся.
Куда вставить?
Решил, что здесь более уместно.
Слушаем:

https://www.youtube.com/watch?v=cwVhDbaJL68

[Stasische]

Из серии "подсмотренного"...:wink: - на сей раз, в Пушкине:

http://www.tepee-club.ru/attachment.php?attachmentid=20177&d=1487960482

[mms spb]

Про теннис обалдеть!

[eugenich]

Рассказ 2-го пилота Боинга-757 компании Транс Аэро.
Дальше с его слов:

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами
в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс
(грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на
4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить
топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами
земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и
пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь
диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в
перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в
родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных
русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша
на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно",
так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли
сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на
опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...или в
туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И
кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно... Морда в
крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал
никого. А остальные "цивилизованные" не причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут
без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших
лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт
диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские
а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте
Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы
с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского
народа!

[eugenich]

Снимаю шляпу )). :crazy:


https://www.youtube.com/watch?v=T89HO_qIMyo

[Stasische]

Из серии "подсмотренного"...
Теперь из серии, "сегодня увиденного"...:)

http://www.tepee-club.ru/attachment.php?attachmentid=20322&d=1490296383

http://www.tepee-club.ru/attachment.php?attachmentid=20323&d=1490296387

http://www.tepee-club.ru/attachment.php?attachmentid=20324&d=1490296395

[Stasische]

Вот такая Леди, меня на днях встречала...:crazy:
"Вам запчасти? Чаю-кофэ, или"....http://arcanumclub.ru/smiles/smile133.gif !?

http://www.tepee-club.ru/attachment.php?attachmentid=20346&d=1490902590

[DeDok]

Леди меня встречала.
Я смотрю у Stasische. :secret:
Всё больше и больше с каждым заказом обогащается внутренний мир! :crazy:

[Stasische]

DeDok, мда...:mda: -- чегго только не повидаешь "на белом свете" в процессе работы!? :prankster:

[Stasische]

Вот такую живность сегодня встретил в автосервисе:

http://www.tepee-club.ru/attachment.php?attachmentid=20415&d=1492117070

http://www.tepee-club.ru/attachment.php?attachmentid=20414&d=1492117066

Задал вопрос: "А чем кормите?" ..."Собачий корм ест". Эво как!? ...http://s19.tepee-club.ru/b3ab27eeb226d5d932d720422868f526.gif (http://smayliki.ru/smilie-1144020039.html)

p.s.
DeDok, мда...:mda: -- чегго только не повидаешь "на белом свете" в процессе работы!? :prankster:

[2929]

:rofl:хороший анекдот, но с бородой:umnik:

[Stasische]

Сегодня...на Автовской улице:

http://www.tepee-club.ru/attachment.php?attachmentid=20432&d=1492630787
http://www.tepee-club.ru/attachment.php?attachmentid=20433&d=1492630792

...В 2007-2008-х годах, летом он периодически ездил по пр. Большевиков (катал болельщиков и просто народ :party:). А базировался на открытой стоянке (которой теперь уже нет) -- там, где сейчас находится Студия анимационного кино "Мельница" (все известные мультики про Горыныча и богатырей).
Сейчас похоже, временно стоит на приколе...вон, поржавел весь. Да и куда ему особо ездить-то!? - вон, Зенит как играет...:beee:

-- а это видимо, его большой и длинный брат...:declare:
http://www.tepee-club.ru/attachment.php?attachmentid=20431&d=1492630782

[mms spb]

Я его даже видел и на Невском, и у себя на Социалистической. Ну и, конечно, на Крестовском.

[Stasische]

Я его даже видел
Видеть мало...:don-t_mention: - удалось прокатиться? :wink:

[mms spb]

Не-е... Катались фанаты, а я просто любителем был.

[2929]

Приезжайте к нам в Днепропетровск . У нас и такие ездят(на базе автодизеля или электро) и на детской ЖД можно покататься(детки и машинисты и проводники).
Тем более температура под 30 - лето началось.

[2929]

анекдот из днепро*идовска
Еврейская семья отправляет внучку проведать бабушку.
Мама дает красной шапочке корзинку с пирожками и говорит:
как придешь к бабушке она тебе станет жаловаться здоровье плохое; лекарства дорогие; цену на газ подняли в 7 раз, а на отопление в три раза ...
А ты стой на своем: пирожки с капустой по 5, а с мясом по 8 грн.

[2929]

20792

[eugenich]

https://www.youtube.com/watch?v=80ESWtCbY5g&t=3s

[eugenich]

https://www.youtube.com/watch?v=tacO1ypDMdI

[DeDok]

https://www.youtube.com/watch?v=BW4EG4axykc

[eugenich]

https://www.youtube.com/watch?v=bS1ePEZZCDY

[eugenich]

https://www.youtube.com/watch?v=B_XusWm2vbo

[eugenich]

https://www.youtube.com/watch?time_continue=23&v=VVvcyYnQeHg

[eugenich]

https://meduza.io/shapito/2018/09/04/v-sankt-peterburge-peregoreli-svetyaschiesya-bukvy-v-vyveskah-poluchilis-lenin-gad-i-netsenzurnyy-vokzal

[ferrari3d]

Существует до***ка, что под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина...

Когда Жерар Депардье получил в Саранске счет за коммунальные услуги, то вновь принял французское гражданство.

По коридору консерватории идут два профессора и оживленно беседуют. Неожиданно рядом пробегает студент и задевает их. Они окликают его: - Молодой человек, постойте! - Где вы находитесь?! - Как вы себя ведете?! - Вы же в храме искусства! - Мы беседуем о Моцарте, хотим поделиться своими мыслями с молодежью... воспитать ее в духе гуманизма..., - привить культурные навыки! Студент, сгорая от стыда, просит прощения и удаляется, понурив голову. Один из собеседников продолжает: - И тут я беру ее за жопу...

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: - Он на грудном вскармливании или на искусственном? - На грудном! - отвечает баба. Доктор: - Раздевайтесь.....Снимите лифчик....! Врач долго мнет сиськи и выдает: - Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден! Баба: - Вообще-то я его тетя, но …все равно рада, что зашла...!!

Беседуют две мамаши: — У моей дочери очень хорошая должность, она приходит в офис в десять утра, шеф диктует ей в течение часа. Затем она печатает несколько писем и к обеду уже свободна. Причем зарабатывает 50 000 в месяц. — Моя дочь тоже путана, но диктовать себе она никому не позволяет!

Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её, бля, не мог!?..

- Алло, это женская консультация?
- Да
- А педаль тормаза справа или слева?
-----------------
- Прошу руки вашей дочери!
- У вас что, своей руки нет?
- Моя уже устала.

[eugenich]

https://www.youtube.com/watch?v=Mf7s-SXjz-U

[eugenich]

22675

[tangomio]

В юности
от учителя физики я узнал, что Земля - вертится!
А от учителя труда - на чём именно она вертится.
Жизнь подтвердила правоту этих мудрых людей...

[Ostrovit]

22684
Мужики поймут

[eugenich]

На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники.

Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.

И вот, двигаясь по просеке, самосвал догоняет наш старый Урал.
Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается.
Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак.

Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного — что случилось?
Наш сибирский парень отвечает:

— Топливо закончилось, видимо.

— У вас что — в канаве топливо?

— Нет, вода.

Пауза минут десять.

— У вас что, есть моторы, которые работают на воде?

— Нет, на соляре!

Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к завгару и рассказывает об увиденном.

Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду — подняли солярку и машине хватило доехать до базы.

Немец долго переваривал услышанное и выдал:

— А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?

Ответ, который прозвучал, чуть не отправил немца к психиатру:

— Зачем, а вдруг вода в соляре?!

[waitmen]

Ну дак ещё классик сказал-"...умом Россию...."

[mms spb]

:good::good::good:
Переслал друзьям.

[eugenich]

mms spb, .... вот чесс слово, как-то одному австро-венгру объяснял что такое "старый-новый" год,
... он вроде понял, но как-то глуповато улыбнулся в конце ... как Этуш в к/ф "Иван Васильевич меняет профессию")). :crazy:

[mms spb]

:)
Пару дней назад товарищ вернулся из Турции. Говорит, что некоторые турки уже досканально стали понимть русский язык.
Поехали там на экскурсию. Водитель обещал привезти всех к 8 вечера. Экскурсия затянулась. У товарища горят трубы... Нобходимо проехать еще около сотни км. А уже почти 19 часов. Товарищ говорит водителю, что за базар надо отвечать. На что услышал ответ - нет проблем! И погнал так, что товарищу стало страшно. Без двух минут 8 были в отеле.

[tangomio]

- Как вы думаете, доктор, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?
- Соломон Маркович, Вы совершенно не понимаете симптоматики паранойи. Паранойя - это когда боишься при кошке сболтнуть лишнее...

[eugenich]

https://www.youtube.com/watch?v=pcJdPJOvwNc

[eugenich]

https://www.youtube.com/watch?v=BNCoaKE4S7M

[Denis]

:rofl::rofl::rofl:

[eugenich]

https://www.youtube.com/watch?v=b-zkS2BQE1c

[eugenich]

«Вампир» с тарелкой борща

… Главное, что шокировало впервые приехавших в Союз вьетнамцев — климат, еда и отсутствие бананов. Они никак не могли взять в толк, почему бананы являются дефицитом, их непременно продают зелёными, а для созревания их следует выдерживать на батарее. Студентов потрясло, что на кухнях рассказывают анекдоты про Брежнева — во Вьетнаме многие были уверены — в СССР круглосуточно ходят колоннами под красным знаменем и хором распевают песни о своей счастливой жизни. «Я прихожу к соседу из русских в общаге и серьёзно так говорю — давай пообщаемся о Ленине, — смеётся бывший студент МГУ Ван Нгуен. — А он в ответ — мужик, ты чего, перегрелся? Давай лучше вечерком на дискотеку прогуляемся, с девчонками познакомимся. Ещё помню, в первые дни ваша кухня меня смертельно напугала. Захожу к этому соседу, а тот сидит и ест кровь из тарелки, по подбородку течёт, глаза какие-то безумные. Я едва на весь дом не закричал… а оказывается, он борщ в банке от мамы привёз — угощал потом меня, но я сил в себе есть такое багровое варево тогда не сыскал. Потом всё как-то зашло — и борщ, и сало, и пироги, и этот… странный, с консервированным лососем… а, салат „Мимоза“! И на чай у вас приглашают за***очно. Скажут — заходи, чайку попьём. А потом на столе и салаты, и колбаса нарезанная, и коньяк, и водка. Просыпаешься посреди ночи, голова с похмелья раскалывается, думаешь: да, называется, заглянул чуть-чуть на чашечку чая».

[eugenich]

... гений тютюнинга ).

https://www.youtube.com/watch?v=gesbwQjHdjE

[Stasische]

Про инопланетян понравилось...:biggrin: А да, ещё как на прощанье сапоги помахали. :)

[eugenich]

... инженер про рутину ).

https://www.youtube.com/watch?v=YYXbQjPAIdY

[eugenich]

... наши шпионы, самые шпионистые в мире ).


https://www.youtube.com/watch?v=VNHC481vbMo

[eugenich]

https://www.youtube.com/watch?v=07FL_Ge9qeM

[mms spb]

:)

[eugenich]

https://www.youtube.com/watch?v=BRAM8MpqIeA

[GLen]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/6/0/3/13701306.jpg

[mms spb]

Где эта улица/светофор?

[Denis]

По идее Винарна Чертовка. Вепрево колено, Вельвет, Гамбринус :drinks:...... :)

[mms spb]

В декабре есть дешёвые туры в Чехию. У меня ещё неделька отпуска и куча отгулов. Может с'ездить?
На Ниве не интересно, асфальт... БМВ дочь не даёт. Говорит, что я на ней как на Ниве езжу :crazy:

[Denis]

Обратно не выманим ))

[Nikolay N]

https://youtu.be/YEw3215QftE
Неплохой мангальчик

[eugenich]

Nikolay N, .... шашлычные маньяки )).

[eugenich]

На 16:21 сек )):sarcastic_hand:

https://www.youtube.com/watch?v=9PQdumktPmg

[Nikolay N]

https://youtu.be/BOQM5fZi3Wg
Всех с наступающим !
Мирного неба....

[eugenich]

Перед светофором останавливаются два авто — Рено Логан и Ламборгини.
Водитель Логана крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:

— Ну как тачка вообще? Не ломается?
— Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает ... .

[Stasische]

— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает ....
...http://s16.tepee-club.ru/4b8ca6bc86694cfac60ffd367c9df613.gif (http://smayliki.ru/smilie-964061799.html)

[eugenich]

Москва. Зима. Время дефицита. Приезжает иностранная делегация, и нужно показать, что в СССР всё хорошо.
На Верху решают, что нужно устроить распродажу черной икры.
Выбирают магазин поближе к центру, и объявляют акцию, обвешивают магазин плакатами: Чёрная икра по 40 копеек!
В день распродажи, с 5 утра начинает собираться толпа, несмотря на мороз. Ещё бы - икра по 40 копеек.
К открытию магазина очередь становиться уже довольно большой.
9.00 - Открываются двери магазина, выходит директор и громко говорит: "Товарищи! Скоро начнется распродажа черной икры по 40 копеек!", и уходит.
Все обрадовались и засуетились. Мороз. Мимо проходят иностранцы и удивляются щедрости.
11.00 - Открываются двери магазина, выходит директор, оглядывает взглядом толпу и говорит: "Товарищи! Скоро начнется распродажа черной икры по 40 копеек, но на всех не хватит! С Верху пришло решение - икру евреям не продавать!".
Евреи повозмущались, но толпа начала кричать: "Правильно! Убирайтесь, жиды!"
Евреи начали расходиться. Директор закрыл дверь и ушел. Мороз. Мимо проходят иностранцы и удивляются щедрости.
13.00 - Открываются двери магазина, выходит директор, оглядывает взглядом толпу и говорит: "Товарищи! Скоро начнется распродажа черной икры по 40 копеек, но на всех не хватит! С Верху пришло решение - икру беспартийным не продавать!". Беспартийные повозмущались, но толпа начала кричать: "Правильно! Убирайтесь!" Беспартийные начали расходиться. Директор закрыл дверь и ушёл. Мороз.
Мимо проходят иностранцы и удивляются щедрости.
16.00 - Открываются двери магазина, выходит директор, оглядывает взглядом толпу и говорит: "Товарищи! Скоро начнется распродажа черной икры по 40 копеек, но на всех не хватит! С Верху пришло решение - икру продавать только ветеранам войны!". Все уже изрядно замерзли, махнули рукой и пошли. Остались только ветераны войны. Директор закрыл дверь и ушел. Мороз. Мимо проходят иностранцы и удивляются щедрости.
19.00 - Открываются двери магазина, выходит директор, оглядывает то, что осталось от толпы и говорит: "Товарищи! Скоро начнется распродажа черной икры по 40 копеек, но на всех не хватит! С Верху пришло решение - икру продавать только ветеранам гражданской войны!". Все ушли - остался один человек. Директор закрыл дверь и ушел. Мороз.
21.00 - Открываются двери магазина, выходит директор, видит, что стоит один старик - ни живой, ни мертвый. Подбегает к нему, берёт за плечи и ведёт в магазин. Наливает стакан водки. Старик выпивает, и понемногу отходит.
Директор начинает: — Понимаешь мужик, страна в упадке, нет ничего, а тем более икры, мы эту акцию для иностранцев сделали.
— Да, понимаю я всё, — говорит замерзшим голосом старик, — понимаю, всё, кроме одного: Почему вы евреев первыми отпустили ?!

[Nikolay N]

Преставился православный батюшка. Поскольку жил он добропорядочно и богоугодно, то соответственно попал в Рай. А там в местном «Распределителе благ по заслугам» ему выдали новенькую «Волгу». Осматривает батюшка автомобиль, капот гладит, давление в шинах проверяет, стоп-сигналы, дворники, аварийку, звуковой сигнал. Все работает, как часы. Довольный ходит вокруг, давно даже в том суетном мире не видал он такую хорошую машину, а тут тем более не ожидал. Не машина – мечта!!!..
Увлекся батюшка и не заметил, как некто подошел сзади и озаряет все вокруг теплом и благостным светом. В отражении только увидел, повернулся, а перед ним сам Иисус Христос стоит, руки спрятал в рукава, улыбается. Батюшка в умилении на колени, край одежды целовать да благодарить. А Иисус его нежно под ручку с коленей поднял и благостно так, аки чистый мед, говорит:- Давай-ка, сын мой, проедемся на твоей новой машине. Я тебе, как новоприбывшему, все тут покажу. Садись за руль.
Сели они, поехали, Иисус батюшке райские достопримечательности показывает.
- Вот – говорит Иисус - святый град на холме – Небесный Иерусалим. Город из чистого золота, прозрачного аки стекло. Построен в форме четвероугольника, длина которого такая же как широта и высота. А вокруг него высокая большая стена с двенадцатью воротами и на них двенадцать Агелов. А на воротах начертаны имена двенадцати колен сынов Израилевых.
Батюшка рулит, рот раскрыв, в умилении диво дивное наблюдает.
- ...Обрати внимание, сын мой, основания стены города украшены всякими драгоценными камнями: основание первое яспис, второе сапфир, третье халкидон, четвертое смарагд, пятое сардоникс…
Вдруг на полуслове мимо них на огромной скорости проносится БМВ последней модели, а в ней сидит имам в чалме, а из открытого окна развевается по ветру длинная седая борода да свисает смуглая рука, удерживающая бутылку самого дорого виски… Батюшка от увиденного тормознул и в недоумении поворачивается к Христу.
- …шестое сердолик, седьмое хризолит, восьмое вирилл, девятое топаз, десятое хризопрас, одиннадцатое гиацинт, двенадцатое аметист… Что, сын мой?...
- Не понял! – говорит батюшка – Мне, значит, «Волга», а мусульманину БМВ последней модели?... И вообще – он пьет за рулем!!! И скорость превышает!
- А, это?.. Ну, это великий праведник. И потом, ты пойми, он был трезвенником всю свою земную жизнь, ну ни капли в рот не брал по религиозным соображениям. Вот ему за это и воздалось на небесах!!!
- Ни капли в рот не брал?... – батюшка задумчиво почесал бороду. – Мдааа… действительно заслужил…
- Поехали дальше. А вот, сын мой, двенадцать ворот - двенадцать жемчужин: каждые ворота сделаны из одной жемчужины. И город не имеет нужды ни в солнце ни в луне. И….
Тут «Волгу» с музыкой и смехом обгоняет алый «Феррари кабриолет», а в нем за рулем католический аббат, а рядом с ним девицы полураздетые, веселые и видом пригожие.
Батюшка просто офигевает от увиденного. И снова с претензиями к Христу типа как это?
- Да ты понимаешь, сын мой, это же аббат – у него же целибат. Ну, сам пойми, - он всю жизнь обет безбрачия держал и с женщинами ни-ни. Так девственником и помер. Ну вот, а тут ему воздается…
Батюшка поерзал на сидении и, молча, поехал дальше. Едет, а сам только про имама и аббата думает.
- А вот сын мой, чистая река жизни, исходящая из Престола. А по обоим берегам ее древа жизни, двенадцать раз приносящие плоды, дающее на каждый месяц плод свой; и листья дерева - для исцеления народов. А вот…
Тут мимо, ревя и сияя бортами, проносится золотой «Бентли», а в нем полным полно евреев в шляпах – с выпивкой, с травкой, с бабами, «хава нагила» орет во всю мощь из динамиков. Обогнали их и скрылись за горизонтом. «Волга» встала, как вкопанная. Иисус поворачивается к батюшке, у которого аж борода дрожит и слезы навернулись.
- Слушай, мужик, даже не спрашивай. Я и сам не знаю. Это какие-то папины родственники.

[eugenich]

Nikolay N, ))))))))))))))))))))))))) !:crazy:

[Nikolay N]

Я когда прочитал первый раз, то сильно угорал.

[serg2k]

Nikolay N, ))))))))))))))))))))))))) !:crazy:

Поддерживаю.
Хотя и давно читал.

[eugenich]

Если завтра война (тьфу, тьфу, тьфу) . Или ... настоящий полковник принимает телефонограмму.


https://www.youtube.com/watch?v=DVlsf_QQFX4

[Nikolay N]

Зато им и ЗАС не нужна, можно открытым текстом. Любой шпион свихнется через 5мин.

[eugenich]

Nikolay N, ... у меня в полку реальный случай был.
Прапорщик ЗАСовец (который ключи два раза в сутки менял) обязан был протирать-промывать ЧИСТЫМ СПИРТОМ эти самые кассеты с шифрами.
Так вот, ОДИН раз он их не протёр ... и тут понеслось .... ))).
Поднимаешь трубку и слышишь голос какого-то Терминатора ))) с бульканьем и задержками , короче ... глубокое понижение Боевой Готовности со всеми вытекающими.
После этого случая все дежурные прапора так промывали спиртом эти "Ёлки" и "Эльбрусы", что спиртовый дух стоял во всех 12ти отсеках )).
На одну ракету 15А15 при трёхгодовом регламенте было положено 80 л спирта, ... по факту выдавали одну канистру (20л) .... остальное уходило на "дань" всевозможным проверяющим
из верхнележащих штабов.
Ух времечко было ... НАСТОЯЩЕЕ, БОЕВОЕ !!!:soldier:

[Nikolay N]

После фразы генерала «Готовь дырочку», прапорщик Иванов так и не понял, повысят его, или все-таки будет взыскание...

[eugenich]

Быль:
После всевозможных сокращений и перетрубаций с РВСН в святые 90 е у одного Командующего Ракетной Армией сократили замполита ( Члена Военного Совета), у других Командующих они остались.
Так вот, телефонистки ЗАС услышав в трубке властное: "Дайте Командующего!" ... не без иронии переспрашивали: " Вам какого Командующего ? С Членом или без ? " )). :crazy:

[Nikolay N]

:biggrin:

[Nikolay N]

Из медведевского правительства на своем месте только один человек - Улюкаев.

[eugenich]

Nikolay N,
... быть честным хочется … но меньше, чем богатым. )

[Nikolay N]

....А он погиб при исполнении бюджета.
Владимир Семенов ©

[eugenich]

Когда заводится КрАЗ ... , где-то в мире погибает одна Грета Тунберг ... . )

[Nikolay N]

:crazy:

[Nikolay N]

23069

[Nikolay N]

В небольшом украинском местечке умирает старый богатый Рабинович и всё своё огромное состояние завещает двоим сыновьям, но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше – всё остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
– Это, конечно, не моё дело. Это твои деньги и твои сыновья. Но Яша ведь пропьёт всё твоё состояние за полгода!
– Правильно! Но где он его пропьёт, если в округе всего одна корчма?!

[eugenich]

23097

[eugenich]

Победитель конкурса на "Самый практичный подарок" )).
23103

[mms spb]

Я как-то увидел в инете картинку с сосиской и яичницей из двух яиц. Сделал такую своей половине, украсив зеленью и помидорчиком. Эффект был такой, что иногда экспериментирую и дальше. :)

[Nikolay N]

23111

[eugenich]

Чтобы легче считать бюджет, нужно измерять его не в рублях, а в полковниках.

[eugenich]

На злобу дня ).

https://www.youtube.com/watch?v=xzlqSodfHII

[eugenich]

https://www.youtube.com/watch?v=8s98S9WE4Dk

[Nikolay N]

"Да что вы знаете о самоизоляции?!" - кричал Робинзон Крузо.

[eugenich]

"Был изгнан из ада с формулировкой : Троллил чертей ".

[Nikolay N]

https://zen.yandex.ru/media/spravedlivo/umri-do-pensii-tovarisc-sergei-mironov-prochel-uboinoe-stihotvorenie-o-pensionnoi-reforme-5e2847f92b616959fd641473
Но не слишком смешно.....

[eugenich]

Но не слишком смешно.....
... тоже не оптимистично ... .

https://www.youtube.com/watch?v=uJZLhcUGUqQ

[Nikolay N]

https://youtu.be/NzXCk-JfmCw
https://youtu.be/hf-K0dARoys

[eugenich]

Nikolay N,

https://www.youtube.com/watch?v=txp0bFJklo4&t=63s

[Nikolay N]

eugenich,
рано.....ждем.

[eugenich]

https://www.youtube.com/watch?v=XkDQ8YOQAVA

[eugenich]

https://www.youtube.com/watch?v=3RnzWBpYoVQ

[mms spb]

:)

[eugenich]

https://www.youtube.com/watch?v=KWeYk7Y_fjk

[Nikolay N]

23127

[eugenich]

23129

[Nikolay N]

Встречаются два старых знакомых, один из них спрашивает:

- Ты где сейчас работаешь?

— В ФСБ.

— А что же вы там делаете?

— Занимаемся недовольными властью.

— А что, есть довольные?

— Есть, но ими занимается ОБЭП.

[mms spb]

Насмешил!!! Надо запомнить анекдот, актуально.

[antmaster]

http://www.baidarkam.ru/img/_pics/ku.jpg

[Nikolay N]

23177

[Alec]

"Украинский мопед" - это Газель , у которой неисправна фара со стороны водителя :crazy:

[max67]

https://vk.com/video-70011632_456244702
Эпично

[mms spb]

:)

[Nikolay N]

https://youtu.be/PRbKozJ16s0
Ох и тяжко после плотного обеда забираться на тренажер.

[Nikolay N]

Встречаются два бендеровца:
- Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!!
- О молодец, и шо они тэбе ничого не зрабили?
- А я по-тихому, в штаны!

[Ostrovit]

Владимир экстремал

https://www.youtube.com/watch?v=Zjg8z9IWXAk

[Denis]

Впустую прошел :)

http://www.tepee-club.ru/attachment.php?attachmentid=23744